Сначала безумная радость с самого утра. которое началось в 5. Хотелось прыгать. танцевать и петь. А потом долгое волнение. Час или полчаса, но у этого препода просто нельзя не волноваться. Неравы как струны, зечетка в руках дрожит. Захожу в кабинет, собираюсь положить сумку, а он: "Нет девушки, идите сюда. Поздравляю, у вас автомат!" Я просто в шоке...дрожащим голосом произношу "спасибо" и собираюсь бежать. А мне в след "спасибо родителям и себе скажите"

Не зря я пахала весь год и теперь знаю историю на зубок.

---

Наверно сейчас просто настало такое время....полуночные и ночные разговоры с друзьями. Долгие ночные прогулки. вплоть до 4 утра с теми же самыми друзьями. И понимаешь как за эти 2 года я от них отдалилась. Пашка вообще для меня открылся с другой стороны, да с такой, что я до сих пор не понимаю почему это золото девушки не разрывают на части.

Люди, друзья, почему я не замечала вас рядом целых 2 года!!! Хотя это просто очередной этап. Этап понимания, что рядом с тобой столько близких по духу людей. Друзья...

Наверно, если бы не вы и не эти ночные разговоры - я бы утонула, или утопилась в одиночестве, разочаровании и недоверии.

Я мало кому доверяю..даже порой себе не очень.

@музыка: Hideki Taniuchi - Wish [Gyakkyou Burai Kaiji OST]

---

Жуткий сон..она у меня в гостях и раскидыввает мои вещи. Я в шоке, а ведь пригласила их как друзей...

Но вроде ничего, во сне самое главное осталось целым.

А с утра в голове обрывки Сплина..."милиарды звезд сошли на нет, с тех пор как мы с тобой на ты...и дело вовсе не в примете. только мертвый не боится смерти"....."убей меня, за то что я давно к тебе остыл"

Прости, правда наверно мы правильно сейчас делаем. Наверно мы правильные или тонко чувствующие других люди.

З.Ы. И почему я бегаю и радуюсь вторую неделю? Почему настроение такое хорошее, когда кругом задница?

 

 

---

Ужас. Где мое время? Куда оно так несется? Дашку уже неделю не видела....сессия, группа, которая начинает собираться...опять сессия. Хочу спокойно выспаться, как человек. Но завтра экзамен. Вся надежда на среду..

А еще 1 струна порвалась на гитаре и я не могу теперь ее мучать...

---

Порой, поступки некоторых людей повергают меня в шок, а порой просто вызывают смех.

Перебесятся, а если нет - таких людей в моей жизни не надо. Обойдусь.

---

Про сны.

Я пришла к нему забрать свои вещи.Спокойно, как к обычному старому другу. Его квартира была другой и жили там он и она. Я встала в прихожей, поздоровалась со всеми и просто ждала пока он мне отдаст то, зачем пришла.Девушка сидела в комнате, склонив голову. а он вышел какой - то выжатый. Протянул мне вещи, а потом крепко обнял и...заплакал. Я не знала что делать, просто обняла его и начала приговаривать "ты чего, Тошка? Все же хорошо. Я же только за вещами." А он, глотая слезы, сказал "Не уходи, ангел мой. Прости меня. Но так было нужно тогда. Я не мог иначе." Я просто упала в осадок..и что ответить на это, когда все решено? Тем более ангел..он меня так звал когда - то. В тяжкие моменты своей жизни, но все равно ангелом считал.

Я посмотрела ему в глаза и сказала, что если он очень хочет. то я буду с ним рядом, но только другом.Что я готова поддержать. помочь в любую секунду. Что все будет хорошо.

Развернувшись, я увидела как она кидается к нему в объятья, а он говорит мне спасибо. На прощание я сказала "Тошка, жди. Придет еще наше время". Хороший мой человечек.

---

Сокол расстался с Наташей, а мне просто было нечего вечером делать и мы решили...два безумных человека.

А решили мы прогуляться до автозаводской от новокузнецкой пешком, в итоге получилось до коломенской. Да это все не суть, и даже то что пришла я только в 2 ночи.

На плечах была тяжелая гитара, а руках сумка. У него рюкзак и меч. Но ничего не мешало нам топать по набережной поздно вечером, изредка останавливаясь на привал. Мы так долго говорили. обо всем на свете. Давно я так ни с кем не говорила, по душам.

Эта идилия...ночь, огромная желтая луна, набережная, и мы топаем пешком уже который час. И, знаешь, ничго больше не надо. Просто хорошо на душе.

А метро уже закрывалось и шли последние поезда А мы наконец сели в теплый пыльный вагон, вздохнув спокойно. И помчались по домам, по кроватям.

.

 

---

Блюз...в живом исполнении это было великолепно. Нет таких слов, чтобы передать на сколько, но уходя, бросив последний взгляд на музыкантов, я поняла что не раз еще вернусь туда. Туда, где играют по - настоящему хорошую музыку. А ведь это был всего лишь джем...но он был без единой фальшивой нотки. Нет, они не играли, они проживали каждую ноту и наслаждались ей. И лица их выражали такой экстаз, когда они играли свое очередное соло...

В тот вечер я поняла, что ради такой музыки стоит жить. Не хочеться пропускать ни одного их выступления, тем боле если учитывать то, что они играют бесплатно каждую среду в клубе Б2.

---

Я понимаю. Я все понимаю, просто трудно пережить.

---

Думать и передумывать тысячу раз. Рассыпаться внутри сбя только в благодарностях и счастье. Все непривычно это да жути. но это так и никак иначе. Все случилось в срок, все правильно. Жизнь дала возможность подняться на новую ступень. А на душе будто сотни бабочек летают и за ними хочеться бегать, радоваться. Все таки юность прекрасное время. Не хочеться думать о будущем, хочеться наслаждаться тем что есть вновь и вновь.

А вот не долго и до 18, а это очередной повод подумать и...начать официально ходить на рмд) А вообще я рада что по жизни все именно так, а ни никак иначе. Я живу. Я радуюсь. Да, я еще не разучилась думать о людях из прошлого, но разве это так плохо? Все проходит со временем, а сейчас время радости, дети мои. Дышите летом.

 

---

Поехали мы значит на дачу с Дашкой, а там....пробок немеренное колличество. Собрали все.Зато потом природа и шашлык, но это все фигня по сравнению с тем, как мы провели время ночью.
Полуношникам не спалось, а фильм как - то сам не смотрелся. Вот мы и решили спуститься со 2 этажа по крутой лестнице с минимальным колличеством шума. Ввшли на уличу, поболтали, посмотрели на звезды. Но потом нам, гениям, пришла идея в голову пойти на гамак...вдвоем. А он то на честном слове держиться.В общем залезли вдвоем и...бух...и попабольно. Теперь синяк будет напоминать о поездке)

---

Пятница, 10 Июня 2011 г. 11:00

Сессия открыта. в зачетке пока что 2 пятерки. главное нелюбимую физ ру на 3 не завалить(

А вообще жизнь налаживается. на личном опять кто - то нарисовался...печально что как только остаешься одна, многие налетают и сразу пишут. Как будто когда я с кем то, то ко мне не подходи - убьет. Странные люди.

А еще началось лето, а сессия в самом разгаре. В питер поеду одна наверно. На дачу буду ездить с народом.

Рада я, что начаслся новый период в моей жизни. И до мозга вполне быстро дошло, что жизнь продолжается и бьет ключем. Улетное, чувствую, будет лето.

 

Четверг, 09 Июня 2011 г. 00:14

Блин, они счастливы и я за них, как не странно рада. Он правда никак меня не воспринимает, а она признается и плачет. Я ее успокаивала, говорила что все хорошо. Да это все безумно странно и не понятно, но мне так легко от осознания что он именно с ней. Катька хорошая и имеет право на счастье. ПУсть все будет прекрасно.

А я тоже не светлая. Поняла что вот он, тот кто гуляет почти перед носом, а я его не замечаю. Завтра встретимся и будем с ним говорить. И мне с ним приятно, очень приятно общаться и находиться рядом.

Вот такой странный компот на начало лета)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы расстались. Это уже месяц ожидалось. Благо все решилось. Нет, я не рыдаю и не убиваюсь, лишь потому что ожидалось. Если вернеться - хорошо. Нет - его дело.

---

Да я опять заболела, а на носу сессия. Все снова безумно прекрасно. Буду из кожи вон лезть лишь троек не было. Я должна стать хорошим специалистом, причем в первую очередь должна себе и только себе не хочу летом оставаться одна. Сташно и плохо. Срочно надо искать работу и в питер ехать. Печально только что одной придеться неизвестно куда. Надеюсь справлюсь с этим. все таки живу сама для себя.

---

А знаешь, я просто устала...от нерешенности вопросов и одиноких длинных дней. Мне не хватает не то тепла и заботы, не то большого и сильного удара по голове. Привычка.

Безумно люблю помогать другим и искать их ошибки, готова нос сунуть в любые вопросы, но себе...себе то кто когда поможет и покажет своему я куда ступать. вот и я никак себя не вытяну, потому что страшно и трудно.

И вся неуверенность в том что ты со мной до сих пор рядом душой лишь потому что сложно поверить лишь в то слово "любовь", которая не требует ничего. В себе я неуверенна, в себе.

Ты прав, моя совесть съест и накажет меня сама, как в ту ночь и все следующее утро. И лишь когда сама я стану уверенна, постою себя изнутри, я смогу адекватно все воспринимать, без пафоса, злых словоизлияний и обид. у каждого своя реальность и свои законы. Тащить кого - то в свою реальность нет смысла.

И снова внутренняя борьба начинает действовать. Все в это всегда упирается. Пока сама не переболею.

---

Хочу отдохнуть и где нибудь потусить. Так чтобы крышу рвало и не о чем не думать. А где и с кем...

---

Спасибо ему за каждый день. что мы провели вместе. Какой то каледоскоп дней в голове. И их безмно много. как не странно. Уж скоро будет 2 года как знакомы, а я чувствую его все сильнее. Раньше, в каких - то забытых мной днях, когда на душе скреблись кошки, а к партнерам по жизни я остывала стремительнее, чем солнце садилось за горизонт, такие отношения были далекой несбыточной мечтой о счастье. А когда это счаастье рядом - долго не веришь, стараешься опровергнуть и даже ломаешь их, лишь бы проверить прочность. И что ж, отношения не сломались, прошли огонь, медные трубы и еще куча всякой фигни. А мне все хорошо. А я все так же безумно счастлива.

---

Дни сменяются днями, а в жизни мало что меняется. Хотя нет...я нагло вру.Кое что в жизни глобально поменялось, и в первую очередь отношение к ней. Захотелось серьезности и правды. Устала видеть пафосные лица, которые врут тебе и не краснеют не разу, потому что просто не доверяют никому. "Почему мы не любим друг друга? Калиюга, дружок, калиюга". Это страшно такое видеть...и каждый раз посещает мысль - почему мне не может стать просто все равно на всех таких людей? Почему я лезу своим длинным носом в чужие жизни? Почему я считаю, что имею право им что то советовать? Наверно все это потому что мне кажется, что их когда то недолюбили, поэтому с разбитыми сердцами и зашитыми грудными клетками они идут по жизни, кидая пафосные взгляды в сторроны всех окружающих, даже самых близких. Они врут, во спасение себе, чтобы не было так больно и плохо. Но врут они себе и только себе.

Я не верю, просто не верю, что в таком возрасте, простите что так грубо, но эти малолетки, уже конечно без криков "я убью себя об стену", но с явными претензиями говорять, что их жизнь кончена и счастья не будет. Что они не живут, а существуют...гостоди, как гадко это слышать. Почему люди любят так много страдать? Зачем на это столько времени убивать? Бред...забудьте свои загоны наконец и будьте счастливы, больные на голову. Хватить ныть себе и другим. Кроме нас отношения никто за вас строить не собирается, тем более отношение к жизни.

---

Наша троица наконец открыла группу, где мы продаем украшения, сделанные нашими руками. Долго к этому готовились, а теперь ищем жертв...точнее покупателей) прошу любить и жаловать!

Мои Изделия.

Изделия Ри.

Изделия Василисы.

ссылка в группу vkontakte.ru/club25160979