Хотела написать большой и грустный пост о том как все люди несчастны, какие постные рожи у них в магазинах и как все хотят сдохнуть, но не стала. Но сопли вопли наоели мне. Единственное что меня напрягает сейчас это то что я ничего не успеваю по своим проектам и задумкам. Надо меньше отыхать и больше и плодороднее работать.

А еще безумно хочу стобы П выздоровел и полноценно себя начал чувствовать. Очень хочу погулять по нашему району, в котором одни парки, пока все листья не облетели.

Да, ребят, еще...получайте удовольствие от жизни. От кажого мгновения. Потому что своим нытьем мало чего можно добиться. Больно, плохо, трудно - пошлите все проблемы далеко, отдохните и вперед снова. олгая жалость к себе приводит к разрушению, но выживет сильнейший. Всегда. Так что если вы не будете стойкими - вас задавят.

Наверно, в первую очередь я пишу это как напоминание себе. чтобы меньше хотелось думать о всяких нехороших вещах.

---

Это просто невозможно! Давно я так дерьмово не болела. Нос не дышит, голова болит. слабость, ничего не соображаю. А дел все больше и больше. И их надо делать несмотря ни на что.

Долбанная жизнь. Хочу отдыха. Где-нибудь за городом. Теплая печь, плед, любимые книги.

---

И что еще надо для счастья? Я тут мало появляюсь лишь потому что его выписали и как-то ничего больше не надо. Я бегу домой с радостью и с мыслями, что отдохну. Наконец у меня появмлся такой дом. А еще там ждет любимый человек и вкусный горячий чай.

А на улице уже моя любимая осень с желтыми-желтыми листьями. которые хрустят под ногами. Безумно хочется гулять, но не хватает сил. Надо успеть, пока не кончилась. Надо запечатлить всю эту красоту. Мою жизнь в ней)

---

"Как мало человеку надо для счастья - просто держать твою руку."

Я запомню эту твою фразу. Просто потому что так сейчас тепелее. И никакие тараканы, которые постоянно выбегают и высказывают свое мнение не смогут мне помешать. Причем не твои, не мои.

Всегда есть куча "но". В наших силах свести их на нет или просто не обращать внимания. Надо наслаждаться каждым моментом и быть счастливыми. Правда-правда.

---

Холодно. Так быстро стало холодно. Стоя на остановке в ожидании автобуса я поняла что не хочу ехать домой. Зачем туда ехать, если там никто не ждет? Трудно жить одной, даже если не нуждаешься в деньгах, ибо потребляешь минимум еды, а на остальное как-то все равно. Не все равно лишь на одно - чтобы он выздоровел. Вот поэтому не лениво, а только в радость ездить в больницу каждый день, а потом, просыпаясь на каждой станции дабы не проехать, ползти домой на бровях.

Сложно так жить, ничего не скажешь. Слложно таскаться по городу если знаешь что тебе действительно нужно и причину почему в данную секунду это невозможно. Но жизнь не дает нам права просто взять и обернуться назад. Споткнешься ведь. Надо идти вперед, тем более сейчас, когда на меня вся надежда.

Когда-то одна подруга писала "Где же конец моих сил? Надеюсь я этого никогда не узнаю." Я тоже надеюсь что этого не узнаю, ибо как узнаю - подохну. Именно подохну, выжму себя морально до конца и это очень печально.

Все будет хорошо, надеюсь. Так не хватает. Не хватает себя. Второй половины себя. Не его, а именно своего продолжение, ибо он уже не воспринимается мной как что-то инородное. Он часть. Продолжение.

Как хочется просто упасть на пол и лежать, ни о чем не думать. Или целый день проспать в постели. Чтобы не думать постоянно, не мучать свой больной мозг и не будить местных тараканов. Просто потому что не могу больше.

А вообще вроде немного осталось. Не долго мне еще тут ныть.

И все таки холодно и жутко на душе. Как ночью на кладбище. Мерзость.

---

Что-то мое здоровье меня подводит совсем. А надо дожить до конца практики. Буду приходить домой после колледжа и лечться. Много много. Надеюсь когда его выпишут - станет все легче.

---

С каждым днем идей по хейдмейду все больше и больше, а времени воплотить нет. Хоть мне за это начала платить деньги, а то это добро росло горами вокруг меня. Куча еще на стенде, адо продать. Еще надо сходить и предложить мое добро в один магазин хороший. Хочу чтобы все вышло. По крайней мере я от своего дела получаю удовольствие и отдыхаю в этом деле. "Если не хочешь никогда работать - найди себе хобби, за которое будут платить." (с)

---

Иван Охлобыстин

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Подписываюсь под этими словами.

---

Судьба вообще странная штука и кажется они меня в последнее время немного невзлюбила. Вчера на практике меня чуть не убило. Как? Да просто так. Сейчас поведую печальную повесть.

На практике у нас большие производственные машины. Я была дежурной и должна была слить утюги. Не долго думая, забыв про то что надо выпустить пар и снизить давление я без задней мысли открыла кран чтобы слить воду. На меня полетела огромная струя горячего пара и воды. Будь на моем месте кто- нибудь другой - ей обожгло бы и лицо, и ноги, и руки, и все на свете. У меня результат - всего 2 обоженных руки (и то немного, работать могу), и мокрая юбка. Видимо у меня очень сильный ангел хранитель, раз я так легко отделалась, но напугала этим всех кто сидел в мастерской. А я как-то спокойно к этому отнеслась. Не умерла ж всетаки.

---

Семь раз отмерь - один раз отрежь. (с)

Хорошо, что некоторые люди хорошо думают прежде чем сделать что - то важное, что возможно перевернет их жизнь раз и навсегда. Самое главное, что при сомнениях это необходимо обсуждать с близкими людьми, ища все плюсы и минусы, а лишь потом можно смело решать. Все просто никогда не бывает. Ничто не появляется из неоткуда и не исчезает непонятно куда. Это как закон сохранения импульса в физике - энегия не может взяться из неоткуда и пропасть вникуда. Все мысли и тем более решения в нашей голове - это результат предыдущих ошибок и решений, именуемый опытом. Но не смотря на налицие опыта никогда не стоит забывать о душе и чувствах, которые могут разниться с мозгом, а потом уж выбмрать что ближе.

Лично мне всегда ближе душа и чувства. И это не значит что я какая - то сопливая дура, которая курит на окне в дождь и думает о нем. Просто я свято верю в то, что самое главное в жизни - это быть счастливым. Может это звучит немного эгоистично, но тем не менее, если счастлив ты, то вокруг близкие тебе люди тановятся счастливыми. Они просто смотрят и им тоже хочется, и они начинают действовать. Так что если есть выбор, то все таки тот, который душе ближе - тот выигрывает, хотя иногда бывает иначе.

Так вот, вернемся к нашим серьезным решениям. Многие начали выходить замуж и жениться. Причем некоторые в весьма молодом в озрасте. В прошлом году знакомая вышла замуж, ей было 16. И вышла не по беременности, как это обычно бывает в этом возрасте, а как она говорит по-любви. Мне слабо верится, но это дело их. Осуждать не буду. Но сама я не раз думала о свадьбе и о том как это может быть. Да и многие девушки хоть раз об это думали. Первоначально примерно я думала о чем то вроде 20 лет. Потом поняла, что не раньше 24, а сейчас - как пойдет. Вот так...а почему именно так - потому что появился человек с которым если все будет прекрасно и хорошо, и я действительно окончательно пойму что вот оно тут и надо решать, то не откажусь, но опять же должно пройти время не менее полгода. Да и блин...брак брак...не брак, а союз. Свяженный семейный союз. Для этого не всегда обязательно иметь штамп в паспорте, но снова в голове просыпаются тараканы, которые просто ревут и говорят как прекрасно и красиво сие деяние, как свадьба. На самом деле с точки зрения красоты - это прекрасно. Ты невеста, вся в такм красивом платье (а если и еще сшитым отменно твоими руками, особенно если ты дизайнер одежды), все радуются, вы празнуете этот день. Все красиво, романтично, он носит тебя на руках (если твой вес позволяет). Сказка...но чтобы она продолжалась всю жизнь - надо очень много работать до и после свадьбы. Работать не в смысле насиловать душу друг друга, а наоборот постоянно развиваться вместе и строить что - то, быть продолжением друг друга.

Так что работать еще, работать и работать.

З.Ы. Если бы он в ближайшее время сделал бы мне предложение - я бы наверно в обморок грохнулась или вся на нервах начала бы его отговаривать. Глупо, но надо быть уверенными, а не все просто так делать.

---

Я стараюсь не падать духом, но плохо получается. Уже пожалела о подселении Василисы, ибо одной лучше было бы. Плохо и мало сплю, но езжу к нему каждый день. Не получается нормально спать. Постоянно ищу его рядом.

Хочется лить слезы в больших колличествах, но надо сейчас держаться и не ломаться, чтобы вытянуть его. Сейчас все готова делать, лишь бы только все было хорошо.

А пока я обустраиваю нашу квартиру и забочусь об уюте. Жду домой это чудо.

Господи, лучше бы у него были крылья тогда и он не смог упасть. хочу чтобы все стало прекрасно.

---

Жизнь снова начала вставлять палки в колеса. Причем ладно бы мне и я страдала, но страдают самые близкие и дорогие люди. Ах к чему я...

Мы успешно сняли квартиру и Петя переехал, но не успел и суток он тут прожить, как случилась беда. Он упал в метро...при мне почти. Точнее я отошла и прибежала когда, почувствовала, вокруг уже стояли люди. Я вызвала скорую, бегала искала стульчик и воду. Мне было страшно оставлять его в таком состоянии, а он даже шутил и пытался улыбаться. Мои мысли путались, а из рук все вываливалось. Мозг пытался осознать тот ужас, который ему сообщили - он пролетел 2 метро со ступенек вниз.

Скорая приехала на удивление быстро. Мы поехали в трамвпункт и ему сделали пару снимков. Они не выявили перелома, а лишь небольшой ушиб. И вот, вроде бы, все хорошо и можно жить дальше, но вечером поднялась температура. Я мазала его мазью и обнаружила проблему еще серьезней. В голове застучала кровь, стало очень страшно. Надо снова вызывать скорую. Из последних сил я держалась и не проронила не слезы. Приехали опять быстро и повезли уже в больницу. Ночь, темно. Врач удивленно спросил, что я тоже поеду с ним? На попытки отговорить меня и доказать что уже поздно я отвечала лишь твердым холодным "я еду с вами". Дорога, мокрая голова, его рука в моей руке и какие то слова поддержки. Мне так давно не было страшно. Страшно за его здоровье. Внутри я лишь молилась за то, чтобы все было хорошо, но меня не услышали в небесной канцелярии.

Его осматривали трое врачей. Сначала вышел самый низкий и сказал что вроде все не плохо и операции не будет. но его забирают на лечение. Когда он подписывал документы о том, что согласен на госпитализацию, я стояла в дверях. На глазах наворачивались слезы, но из последних сил я держалась, ибо если еще и я расклеюсь - будет совсем никуда. Я должна быть сильной, чтобы он скорее поправился. Когда он увидел мои глаза, он обнял и попросил не волноваться лишний раз. Но как...как я так могу? Просто невозможно.

Как хорошо, что Василиса совсем недалеко жила и она меня встретила. Я ночевала у нее...хотя что это за ночевка сон, когда каждые полчаса просыпаешься и думаешь, когда же придет время...

Доехали до колледжа, сбиваясь с ног и переходя время от времени на бег. Но при выходе из метро меня ждала плохая новость. Он сообщил мне что его все таки кладут на операцию и этого уже никак не избежать. В голове стучала одна мысль "скорее бы отпроситься из колледжа, чтобы приехать к нему". Я места себе не находила и по коридору было трудно идти, ибо каждый шаг отдавался порцией горячих слез. Я не рыдала. Я просто шла, думая о том что произошло, а слезы сами катились вниз. Но я не переставала себя убеждать в том, что все обязательно будет хорошо, что судьба никогда не приподносит нам больше, чем мы можем выдержать. Надо было просто верить и ждать. Из колледжа я просто бежала пешком, подняв на ноги 3 человека, чтобы они помогли мне с переездом, ибо пока он в больнице - надо следить за квартирой. Люди просто прилетели. Василиса, Сокол и Катя всю дорогу домой, до квартиры и до больницы были рядом и не давали упасть духом. Учитывая что я бегала за вещами в то время, как ему делали операцию - меня всю трясло и все вещи валились с рук. Но потом он написал и сказал что все хорошо. Одна смс и все...я немного успокоилась и ждала момента, когда войду к нему в палату.

Ох...зато теперь все более менее наладилось. Я буду ездить к нему каждый день к 4 и до 7 оставаться, потому что я не смогу иначе. Потому что я хочу и если не будет у него сейчас моей поддержки - то уж точно ничего хорошего не будет.Я хочу чтобы мое солнце выздоровело и все стало хорошо. О, боже, пусть все будет хорошо.

---

Поздний вечер. Уже сумерки, даже почти ночь. День города, а на улицах почти нет людей и почти нет машин. Лишь где - то играет музыка, но где - то далеко. Мы идем вдвоем по центру, среди красивых домов и дворов. Какие - то серьезные нотки в голосах, видимо снова что - то важное. Но тут я иду, много говорю и почти ничего не замечаю, а он просто останавливается, обнимает и говорит, что все будет хорошо. Я пытаюсь что - то понять, а он просто смотрит в мои глаза и говорит что все будет хорошо. Я...он..просто слов нет. Так не было никогда. Вечно людям нужна была помощь, а тут меня просто почувствовали и сделали так, как может сделать только родной душе человек.

А потом вечер в суши. Рука в руке, снова что - то серьезное, а потом тишина. И хочется вроде что - то сказать, по привычке, а понимаешь что просто не надо. Слова пусты тут. Тишина, глаза. Внутри тихо, спокойно. Огонь успокоился и горит равномерно, нежно согревая. Просто хорошо.

---

Ваш круг чтения:

Авиньонский квинтет: Quinx или рассказ Потрошителя [ купить у «Жука» ] «Самая малость» О Генри [ купить у «Жука» ] «Вспоминать, чтобы помнить» Г. Миллер [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский [ купить у «Жука» ] Полное собрание сочинений Антона Чехова в трех томах [ купить у «Жука» ] «Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ] «Путь художника» Д. Кэмерон [ купить у «Жука» ] «Записки о гениях, об истории и о другом» Е.Н. Токарь [ купить у «Жука» ] «Города души» А. Нин [ купить у «Жука» ] «Мотивация на 100%. А где же у него кнопка?» С. Иванова [ купить у «Жука» ] «Семь духовных законов йоги» Чопра [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

---

Была на Временах и Эпохах. Да, впечатляет...первые 2 часа. Действительно много чего интересного, показательные бои, жители древней руси, ремесленики, мастерклассы, ярмарка. Все круто. Но после 3 навернутых мной кругов поняла что мне скучно.

P.S. Пошли на запуск китайских фонариков, купить не успели себе, но зато посмотрели как круто их запускают. Хочу такие же на свадьбу)))

---

Такого крутого 1 сентября у меня не было никогда! Начнем сначала.

Повидав и переобнимав всех девушек из группы, мы дружно помчались в аудиторию. Там прочитали небольшую лекцию, разделили на 3 подгруппы и отправили в разные места. Наша подгруппа самая удачная, как я считаю. Самая солнечная и прекрасная.

После практики скорее домой переодеваться, за инструментами и на хипятник, к прекрасным людям, а там...

Никогда я там не была открыта душай и глазами для других. Мы бегали паровозиком, водили хароводы, играли в ручеек, мы пели и танцевали, играла на джамбе и маракасах. Мы сделали флешмоб, где выкладывали людьми солнце, слово мир и слово из 3 букв...мдо....

Бегали босиком по полне и радовались. Кругом играли на разных инструентах, гли благовония, курили кальян. Идилия и чудеса. Просто чудеса чудесные. Так хорошо на душе, что позитив прет изо всех щелей. Мир и любовь, пиплы)

---

Щапорвувсехнабританскийфлаг. Ну достали вы нытьем о том что лето кончилось. Ничто не вечно, но в жизни еще не одно лето будет. Харе ныть что-то из разряда - лето, помним, любим, скорбим. Не смешно, убить авторов охота.

На самом деле это мое самое лучшее лето. Оно даже лучше лета 2009. На много. очень много. Я, наконец, избавилась от двухлетнего груза, закончила 1 курс без троек, помирилась сама с собой и прибываю в единстве со своим "Я", облазила кучу хороших мест с Дашкой, наладила хорошие дружеские отношения с Пашкой, исполнила мечту, которой было 5 лет, прогулялась по Питеру 4 дня, нашла свое счастье, наладила личную жизнь, нашла работу. А что еще надо? Завтра пойду учиться, наконец. Все очень круто. Лето прекрасно.

А одни вечерние прогулки по Москве чего стоят...А болото, а джамбе, а возвращение к гитаре. Лето прекрасно. Замечательно.

А теперь начинается прекрасная пора, которую я очень люблю. Солнечная осень. Моя гулять будет целыми днями и ночами)

---

Не знаю...хочу орать во всю глотку слово ПОЧЕМУ? Как так. Вроде никто и никогда, а тут такое. Тараканы в голове устроили бунт и сказали что не рано ли тебе такое подхдящее чудо иметь в своей жизни?

Как он выдержал мои истерики - просто мечта. Затыкал поцелуями и на мои крики "ненавижу" отвечал, что любит. Раньше многие так пытались, но у них не получалось. А тут, у меня просто будто выключали звук, или мозг, или еще что - то.

А вообще я просто устала. Имунитет показал мне средний палец с моими засыпаниями в 3 ночи. Глаза не так хорошо выдерживают многочасовое ежеднесное рукоделие и отдыхают в очках. Докатилась до очков. Но если я хочу нормальной работы и жизни - паши, негр.

---

Как мне надоело...болит голова. Снова мегрени осенние посетили меня. Как вообще так можно?.. Глаза...4 день болят глаза так. что я нормально работать не могу и меня это напрягает, но я все равно работаю, потому что есть слово НАДО.

Как задолбало все это. Просто гнев, гнев, гнев. Разъебать вокруг все нахуй...

На самом деле я раза что у меня есть этот сопливый дневник, в который я время от времени сливаю всякое говно. Правда рада. Закрыть что ль его чтобы другие не блевали от словоизлияния в мозг или забыть и оставить.

Боже, моя голова...ненавижу.

---

Все таки Верочка замечательный человек. Она безвозмездно помогает мне продвинуть свой хейдмейд, знакомит с такими людьми, которые в будущем мне, возможно, помогут проложить дорогу в жизнь по профессии. Я бегаю, радуюсь стараюсь работать с большей силой и с большим усердием. и это такое удовольствие..

В свою очередь я стараюсь своими силами помочь ей с ее работой. Помогаю шить. Не все всегда выходит, но я стараюсь. Эта девушка учит меня историческим швам, рассказывает професиональные приемы.

В который раз понимаю что не зря выбрала свою професию и этому очень рада.