Мои девочки) Студенческие фантазии 2012. Дуэт: Я и Анна Калинина.

---

Почти 11, а тебя все дома нет. Я жду тебя с какой-то собачьей предонасть. Как щенок, который не знает как быть без повелителя. Любовь всегда делает женщин уязвимее, ибо они полностью отдают себя.ю минуты, или

Я болею и каждый час мерию температуру градусником, который ты мне заботливо положил к кровати. Там с 37.7 вниз не позлет ртуть. А я считаю минуты, или уже часы.

Вынимая ключ из замка двери понимаю что делаю это чтобы не ждать шороха ключа, который дверь не откроет и не услышать звонка, ибо не смогу добежать и открыть с той же резвостью, как это было всегда.

Вот по этому я не люблю дома одна, я гуляю поздно с кем то...где то, kbm бы не зайти раньше, лишь бы увидеть улыбку, какой меня встретят. Я просто не могу иначе.

Все таки как быстро к кому-то привыкаешь и уже не отпускаешь. Главное потом слабинки не дать.

И даже литр соплей и горы лекарств не помогают забыть что уже 11, а тебя нет. И организм отказывается от лечебного сна в пустой квартире.

---

Почему не пишут таких замечательных книг в которых учат понимать людей и правильно излагать свои мысли. После таких книг многие бы стали более счастливыми. Меньше бы мирали, меньше бы распадалось семей. Людям необходима такая настольная книга. Потому что иначе себя мы пока не умеем воспитывать. Вот и творим глупости. Потом стыдно и обидно..

---

Я не знаю что случилось и что в его голову снова стукнуло, но мне написал дедушка по папиной линии. Да да это тот который выгнал нас с квартиры, где жили мои родители после смерти отца. И это тот кто появлялся только в детстве пару раз и передавал деньги. Это тот человек, который перед моим поступлением, когда я ему написала, сначала не признал меня, а потом даже хотел встретиться, но видимо не хватило его. Либо страх, либо сомнения.

Он мне написал чтобы узнать как у меня дела...как это мило. Это учитывая то, что перед днем рождения я хотела ему написать все что я думаю о нем.

Я не знаю, может это старость, может кризис среднего возраста или еще что, но хорошее, хоть убейте, но не лезет в голову.

Меня столько лет не отпускает чувство что меня прото выбросили в определенный момент как маленькую шавку. Сначала хотели увезти на Север жить, а потом и вовсе забили.

Я не их порода, так говорили мне, но я вся в отца! Внешность, кровь, некоторые манеры, даже эта несчастная буква "р".

Я не знаю что делать если он позовет на встречу. ну вот совем не знаю, правда. Паникапаникапаника. А хотя...похуй

---

Пятница была хорошим днем. Я выбралась из 4 стен и решила отдохуть. Петр работал, а мы с Соколом пошли в кофик на новокузнецкой. На самом деле с этим местом связано много хороших моментов. Приятно там.

На улице было очень холодно, хотя даже это слово не подходит...подумалась,что, вероятно, в аду зима.

,

Так вот. Мы сидели и долго говорили. Я с тяжелым сердцем, но легким на разговоры языком советовалась с ним и просто высказывала как и что есть. Мой вечер согрел горячий какао. Мы говорили, а потом внезапно решили что надо идти.

Заснеженные улицы центра...такой родной фонтан. Настальгия, блин. Прогулялись, посетили пару магазинов, а потом пошли топтать камни на болотной, затем дошли до кремля, а там уж и до чеховской. Я отдохнула душой, размяла ноги и мозги. Правда замерзла, но что не селаешь ля душевного равновесия. И хоть я и не люблю зиму, эта прогулка была чертовски красива и приятна.

---

Как я ненавижу это. Из глаз вода. а на сердце камень. И так обидно что я легко об этом пишу.

Видимо пришла череда потерянности. Кто я? что я? Почему я столько требую от людей и перестала в них что либо понимать?

Потерялся я...

Толстая полоса непонимания и кирпичная стена, которая не пропускает информацию. Я не могу сейчас больше пробивать ее. Пора затихнуть, забить и отдохнуть. А иниче сдохну...ну да конечно...

Пора просто поплыть по течению немного.

---

С 3 часов не сплю из-за желудка и начала готовить завтрак...и тут подумалось, что мне чертовски нравится готовить ему завтраки по утрам, обеды и ужины. Порой бывает лень рано вставать, но это ничего. Лень такая штука, что никого почти не покидает. А вообще...хорошо это жить вместе. Тепло и уютно.

---

Сколько времни хотела сюда написать, но руки не доходили.

Мне уже полтора месяца 18 лет, а я только это начинаю осознавать. И вроде ничего не изменилось, но мозг пытается накрутить какие-то новые рамки. Глупость все это.

А еще у меня самая замечательная работа. Я работаю в маленьком магазинчике китайского чая, косметики, медицины и посуды. Там очень вкусные чаи, которые прекрасно пахнут, приветливые покупатели и хорошая начальница. Выходные мои теперь проходят там. Главное что с хендмейдом я там успеваю и это класс, потому что дома в выходные я валялась на диване без малейшего желания что-либо делать. А тут я не разлагаюсь морально и физически, а наоборот провожу время с пользой и удовольствием.

А вообще приходите к нам за чаем, или попить чаю)

---

Я не понимаю как, но раньше у мен все кололись как орешки. Они начинали от меня зависеть и бегали, ища встречи. А меня как то не перло и все становилось не интерено.

А тут прет. Очень, но раскрыть не получается. Почему? Может это головоломка не на один год? Или ценою в жизнь...

Как?

---

Я явно чего-то не понимаю в жизнии людях. У меня не выходит(

---

Напоминалка себе. Интересно потом сравнить.

Я люблю жасминовый чай с одной ложкой сахара, теплые цветные носки, подушку и одеяло, а еще рукоделить.

Я люблю гулять темным зимним вечером под светом рыжих фонарей. Люблю пинать снег, играть в снежки, валяться в снегу.

Я люблю корицу и имбирь. Красивые и необычные украшения для декора.

Люблю ароматные свечи, благовония, аромомасла, специи.

Я люблю летние ночи, закаты и рассветы. когда еще прохладно, но чувствуется тепло.

Я люблю как пахнет осень ранняя и поздняя. Люблю собирать и раскидывать листья, а еще очень люблю сидеть по кафешкам.

Люблю зеленую траву и босиком по ней. А еще лежать и смотреть на небо.

Очень люблю цветы...наверно все, но выделяю лилии, герберы, розы и ромашки.

Люблю все с мятой. Чай. конфеты, булки.

Люблю читать хорошие умные книги и много говорить с умными по моему мнению людьми чтобы набраться у них опыта.

Люблю компании дорогих мне людей. Когда можно болтать, пить чай, резаться в настолки.

Люблю рисовать прохожих или случайных людей.

Люблю делать и придумывать новый хендмейд.

Люблю сидеть и валяться на полу. Люблю свои рыжие волосы и длинные рисницы.

Люблю спать по диагонали и разбрасывать подушки. Люблю битвы на подушках.

Люблю комплименты, хвалить людей и обниать их.

Люблю удобную обувь и юбки с рубашками. Люблю хиповскую одежду.

Люблю музыку, инструменты, песнопения, хороводы.

Люблю электрички, поезда, трамваи, деревенские дома.

Люблю вишню и арбузы.

Люблю кошек и мягкие игрушки. Любю детей.

Люблю яркие цвета. ленты, колокольчики.

Люблю кеды и удобные штаны.

Люблю красоту и гармонию. Люблю выставки и музеи. Концерты и мастерклассы.

Люблю люблю огни ночного города. Люблю крыши и романтику. Очень люблю романтику.

Люблю небо, звезды, облака.

Люблю книжные и художественные магазины.

---

Отпустило. Проанализировала свои ошибки и нашла ключ к самогармонии и любви.

Так приятно что впервые в жизни с этим человеком не надо притворяться, врать, чтобы не сделать больно. Не надо прятать свое общение с кем бы оно ни было. Просто хорошо.

А еще я сегодня ехала на работу на трамвайчиках и уже начала скучать, понимая как хорошо.

Может снега мне не хватало? Этих прозрачных звезд, которые приятно ловить на ладонь, но холодно. Лучше на перчатку. Еще я вспомнила как это приятно скрипеть снегом)

Эх, хорошо в этом мире стало и уютно)

---

Второй день меня кроет по страшному. Может я не так живу и не того от людей хочу?
Может мне вообще не мосто в этом обществе? А что? Всем я мешаю. Не то говорю, не так думаю, не то делаю. Что - то типа омашне-бездомной кошки, которая вроде есть, без нее грустно. но выжить можно. Никаких проблем.

А так свалить отдыхать куда нибудь с мешком сухарей и копейкой денег, да и пешком по шпалам. Да и насрать что мокро.

Как я хочу просто отдохнуть и отрваться душой. Это существование тяготит, где моя солнечная летне-осенняя жизнь? А может это все проклятая недозима...

Господя, ну что я так ору постоянно и истерю, а еще реву как грудничок, требуя внимания и заботы. Что за херня? Избаловали. явно. Давно люлей не получала в полной мере. Наверно так хочется чтобы на меня подавили и поунижали, мазахистка. Будто и так мало что ноги об меня вытерли. а мне греби говно лопатой в разные углы.

Блин! Блин! Блин! Надоело. Стукните меня пару раз об стену и заставьте меня чувствовать хоть что то кроме. Мне надоело так саму себя вгонять в говно.

Уча других я не могу научить себя и воспитать тараканов. Мне еще идти и идти в светлое будущее, гребя лопатай куча всего пополам.

Убейте идиотку, прошу.

---

Я не знаю как нормально высказать это,но свято верю в то что станет хоть немного легче.

Вчера утром она пришла ко мне вся такая потерянная, а может счастливая. На вопрос: Ты с ума сошла? Она сказала да и начала искать билеты. Еще раз посмотрев в ее глаза стало ясно что никак ее не остановить.

Я просто поехала с ней на вокзал и она взяла билет.

- А что если он так тебе и не ответит? Еще одна неудачная страница истории?

- Ага, стоимостью 1000 рублей. Ну или всей жизни.

- Ну нельзя так все бросать...тут родные, друзья. У тебя нет даже среднего образования, а уж тем более среднего специального. Ты же так хотела там доучиться? И как там, без жилья, денег и прописки?

- Мы справимся. Он снимет квартиру, будем работать. С учебой позже решу.

- Как тебе не жаль маму....она причем тут?

- Даш, не надо. Она поймет. А если нет, тоне найдет.

- Найти найдет, а удержать не сможет.

Мы поехали что-то перекусить перед дорогой. Как так? Все что она тут бросает сваливается на меня большим комом, а она сама не знает что с ней будет.

- Стой, а как же Сокол?

- Вот это придеться сказать тебе.

- Мда...сказать лучшему другу что его девушка уехала на ПМЖ в Питер к другому...а еще зав. отделения, Анечке ключи и посылку передать...ладно. хрен с тобой. Тянет - беги. Только не обожгись.

- Даш, я все знаю, но иначе не могу.

Она уехала с ноутом без зарядки, с щеткой, с телефоном. плеером и зарядками от них, с документами. Но без вещей и почти без денег. На прощание я ей протянула "Карманный справочник Мессии", чтобы выбор был хоть немного легче. Осталось пожелать ей чтобы она брегла себя и выбежать из вагона. чуть не в слезах. Мне страшно. Просто страшно что может быть. Сколько бы мы не верили в сказки, иногда они не могут до нас добраться через армию тараканов в голове. Буду верить что она будет счастливва хотя бы там.

---

Какой раз ловлю себя на мысли что этот человек собрал в себе все самое лучшее, что было в других, кто был до.

Это заставляет безумно радоваться и прыгать до потолка от счастья. Боже мой, вот оно...ВОТ!!!

А вообще если о мирском, то вчера ездила в пенсионный фонд, а сегодня почувствовала плоды этого, так как организм тихо, но четко послал меня и сказал что ему стало хуже. Печаль...

В родном районе, где обитают оставленные мною родители, все так же жутко. Музыку надо либо делать тише, либо вообще выключать, чтобы во дворах тебе случайно не прилетело что-нибудь необычное в голову. Передвигаться надо тихо и очень быстро. желательно обходя пьяные компании за 10 метров, а то и за 50, но так как они сидят в 25 друг от друга, так что 10 подойдет. Если что -бежать так, чтобы пяти сверкали. Если конечно жизнь, телефон и позвоночник дороги.

Смешно смотреть как пытаются ставить новые площадки и лавочки, ибо все уже заранее понимают какие наскальные надписи будут на них через неделю, а то и вообще лавочки исчезнут в другое измерение, а именно в подъезды для курящих подростков.

Нет смысла менять облик, если все гнило внутри. Это касается всего. и районов, и людей, и общества. Найчитесь сначала не гадить в подъездах и не тырить лавочки!

Кстати про тырить. Смешная история с русалкой, которую ставили у нас посередине пруда. 1 раз ее стырили зимой, потом нашли в лифте, а потом снова потеряли. 2 русалку стырили ЛЕТОМ! Как - никто не знает. Или она покоится на дне с флагом "не дотащили", или как и предыдуща у кого -то на даче, но учитывая то, что она весит несколько сотен кг, у нас в районе живут просто качки-гопники.

Ну вообщем вот душещипательная история про район моего детства и юнности.

---

Какой вы инстинкт?

Ваше имя Вы… Нежность.

Весёлые, всепонимающие.

Многим доверяют.

Иногда страдают от повышенного внимания.

Яркие личности.
все гадания на aeterna.qip.ru

---

Ферзь

Она же королева, в просторечии. И пусть её называют лишь вторым лицом в чёрно-белом "королевстве", она обладает самым большим запасом возможностей и силы. Именно эта фигура является той самой шеей, которая и вертится, куда хочет. Потеря королевы существенно осложнит игру, но не приведёт к преждевременному финалу. В конце концов, главная задача ферзя – забота о короле.

Пройти тест "Какая вы фигура?"

---

Как ведьма варб себе отвары из разных трав, только это не приворотные зелья и не другие волшебные вещи. Таким образом я отпугиваю свою ангину, которая до сих пор непонятно откуда взялась. Только ангина не ослабила хватку и я все так же мучаюсь.

Вот и валяюсь в постели, ибо все силы уходят вникуда.

---

Голос появился, но горло болеть не перестало. Печаль. Зато нет температуры и могу нормально делать дела. И высыпаться, это да.

Проснулась, а яркие солнечные лучи медленно заползали в окно и кричали "Вставай, пора!". Я подняла тяжелую голову и раскрыла веки. в которых содержалось не меньше тонны свинца. В ужасе рядом с собой я никого не обнаружила, и подпрыгнула чуть не до потолка от испуга. Секунда осознания и эти самые веки моргнули, перевели взгляд на кресло и с радостью мозг дал сигнал, что любимое создание обнаружено и просто сидит, работает. От радости веки снова захлопнулись, как две створки шкафа, которые если не закрыть, то вырвется Нарния, и я погрузилась в прекрасное царство сна.

А сейчас, послушав спустя длинное время Сплинявых, поняла что снова хочу в Питер. Но пришлось отказаться от идеи поехать туда на зимних каникулах, ибо кошелек будет реветь без такогоо колличества денег, а в городе мне будет так холодно, что никакие литры чая и кофе не спасут мое состояние. Сама моя личность будет теряться в сугробах и снегах, реветь и требовать тепла.

Вот такие пироги...

---

2 дня болит горло. Сегодня вызвали врача, она пришла почти в 7 и радостно поставаила мне диагноз - ангина. Сказала что увы. наверно выльется во что-то не очень хорошее. Эх. И откуда она взялась, это ангина?

Наверно, злобные маленькие йэти напихали мне ночью в рот снега так, что горло не смогло сопротивляться. А я так крепко спала и ловила чудесных розовых слонов за уши, что даже не заметила это насилие.

На самомделе от меня ночью просто постоянно куда-то убегает одеяло с ног. Ну или ноги убегают от одеяла. Это уже их постельные дела и разборки, но факт остается фактом.

Теперь придеться постоянно полоскать горло и пшикать его всякими волшебными штуками. А еще покой, хороший сон и много времени на хендмейт. живопись и графику)