Я бесконечно устала. Устала от того, что оказалась не права и мир совсем не так работает, как я думала. Устала от беготни от себя и правды.
Я устала и решила сбросить с себя часть, как старую кожу.
Я устала от людей, которые ко мне строги, а к другим по тем же самым вопросам очень снисходительны.
Я устала болеть и чувствовать себя неудачником. Я устала уговаривать себя, что, все таки, стану тем человеком, которым хочу стать.

От этой липкой и неприятной усталости я всю неделю ночую дома, чего не было уже очень давно. Я зарываюсь в подушки и одеяла, я закрываюсь от мира и снова очень много сплю.
Эти полгода я не могла спать больше 7 часов в сутки. Мне хотелось делать кучу дел, а теперь я просто хочу лежать, спать, читать и играть.

Потому что я устала, и, видимо, перехожу на какой-то другой уровень осознания себя.

@музыка: Немного Нервно – Что будет после меня (Live)

---

Сегодня был прекрасный день. Даже утро его не испортило, хоть и ночью мне снова снился мой демон, а спросонья подкосило давление.
Сегодня мы поехали в Парк Горького кататься на знаменитых великах Electra. Я давно задавалась вопросом: почему они так дорого стоят? Потому что сами велики выглядят очень круто, как настоящие винтажные надежные велосипеды, но по сути оказалось, что это просто удобный обычный велосипед.

Но замечательным день сделали люди, с которыми я колесила от ПГ и до Воробьевых гор, а потом обратно, прекрасная погода и великолепные виды.
Я ехала ветру навстречу, иногда сбрасывая скорость, чтобы полюбоваться видами. Да, все таки я большой фанат скорости. Пора покупать байк велосипед.

Я ловила ветер, лавировала между людьми и старалась притормаживать, чтобы не забывать своих.
Удивительно, что когда-то давно я считала, что ролики круче велосипеда. От велосипеда мне всегда доставались тумаки: ссадины, падения, синяки, а на роликах я могла падать в мягкую траву.
Фигня все это. Ролики не могут развить такую скорость.
Надо крепко подумать чтобы на работу ездить на таком транспорте. Благо, не другой конец Москвы.

@темы: велосипед, прогулки

---

Отвратительная реакция - бежать от проблем.
Сессия? Го в другой город. А ведь просто на 6 год сессии надоело учиться.

---

Мы не могли встретиться недели три. Постоянные дела, не могли синхронизировать графики. И после Питера виделись всего пару раз, а ведь весь октябрь ночами говорили часов по 5, не умолкали, показывали, рассказывали, впускали друг друга в свой мир максимально и удивлялись постоянным совпадениям и пересечениям жизни.
Сегодня, выходя из института, я подумала: "А почему бы и нет?!" и позвонила.
- Ты занят сегодня?
- Нет.
- Давай встретимся?
- Давай. Пошли гулять?

- Пойдем.
И так в нескольких фразах решился мой вечер. Я птицей вылетела из института, но вот, незадача сломались трамваи. Немного побурчала для проформы, пошла на автобусную остановку и тут начало меня носить по воспоминаниям. А кажется это было целых 6 лет назад. Мы гуляли в этом парке, играли в мяч и я познавала этот район. Боже, хоть бы не встретить его. Какой бы был стыд. Один из стыдных моих союзов с человеком.
Докатилась до В. Там одна станция и вот я взбегаю по лесенке и обнимаю. Как давно я не видела эту любимую клетчатую рубашку. Мы опять гуляли не затыкаясь и опять у нас пошла синхронизация, которая даже не удивляет.
И тут я поняла что перешла во вторую фазу воспоминаний о более давнем человеке из моей жизни, а именно Х. Она жила тут. Или живет. Ой, и ее бы мне не встретить. Было бы неудобно. Ой, люди, которых я не хочу видеть, может вам стоит на другую планету переехать? Но ничего. Ее мы не встретили, зато наблюдали за такими прекрасными архитектурными решениями, что от количества выделяемой слюны чуть не образовался новый водоем.
И в завершение вечера в уютном кафе уже я ему давала наставления, чтобы он не сошел с ума от всего этого цирка, что происходит в его жизни.

- У тебя не хватает деталей для полной картины. Тебе стоит просто немного подождать и тебе обязательно докинуть недостающее.
- А если не докинут? Ощущение что надо что-то делать прямо сейчас.
- Л, надо ждать. Просто надо ждать. Все будет.

И снова обнимашки на прощание, пожелание удачи и эти поезда разлучат нас на неизвестно сколько времени.

@темы: люди моей жизни, ночные разговоры, а ты важная часть меня

---

Я до сих пор не верю, что не сплю. Ущепните меня. Это слишком прекрасно чтобы было правдой.
А ведь я никогда не верила, что достойна лучшего. Божечки кошечки пожалуйста пусть эта сказка не кончается.

Во вторник я умирала от болей в животе. На работе был пиздец и я продолжлала пахать, умирать, но пахать. По вечер решила поныть любимым способом "хочу на ручки, заберите отсюда".

- Пожалей меня пожалуйста. Я так заебалась. Сегодня просто сумасшедший день.

- Все будет хорошо, твой рабочий день почти кончился.

- Умираю от боли. Надо будт доползти домой.

- Пьешь таблетки?

- Нет с собой. Завтра куплю.

- А чего ты мне не сказала? я бы тебе завез(

- Откуда завез?

- Из аптеки -_-

- А поехал бы откуда? Из Мытищ и на юг Москвы? О.о

- Ну это ж лекарства, это важно.

- Блин, ты прекрасен.

И в такие моменты ты чувствуешь, что не хочешь отпускать эту прекрасную птицу удачи, которая помогла тебе встретить наконец того, кому не все равно что ты на другом конце умираешь. Который бы взял и приехал. Прекрасно)

---

- А ты умеешь качать мышцу на члене? О смотри, вот это справа конструктивизм!
- Д, ты серьезно перешла с члена на конструктивизм? Оо Серьезно?

Смеялись так, что пару проходящих мимо людей ускорили свой шаг.

@темы: пошлое, диалоги

---

Наконец-то эти выходные состояли из просмотра хороших фильмов, видеоигр, валяний в кровати, прогулок по новому маленькому городу и вкусной еды в обществе очень хорошего и близкого человека.

Я давно нормально не отдыхала. Так, чтобы не бегать в разные концы Москвы, пытаясь успеть потусить со всеми и побольше. Так, чтобы не тратить свои выходные на работу или учебу. Я просто выключила бешенный раздражающий меня мир и окунулась в блаженное спокойствие.

Там мне было хорошо. О да, как там было приятно и легко. Правда периодически тараканы в голове начинали танцевать и напевать "Даша-Даша проебол"!
Я заткнула их и окунулась в прекрасный отдых.

---

"Пока все работает - не трогай".

Все работает. Работает прекрасно.
Я вошла снова в какой-то поток чудес и радости. Даже надвигающаяся сессия не может все испортить.

Уладить несколько вопросов - и вообще все будет прекрасно.
А если еще и отдать долги до осени, то можно и на Прагу замахнутся с дорогим мне человеком. Красота)
Время волшебства.

---

Никогда не думала, что работа офисным планктоном может доставлять столько удовольствия. У меня приятный коллектив, вполне неплохая зп, она находится недалеко от дома, там есть куча чая и вкуснейший кофе. Что еще нужно для счастья?)

@темы: работа - не волк! работа - work!

---

"Но, если по правилам я всех победил..."

© Немного нервно

Я рада. Правда. Хоть и чувствую себя пришибленной и не верю, хоть и шла на эту встречу как на плаху, я все равно очень рада.
Потому что хорошие люди должны быть счастливы. Они это заслуживают.

P.S. Примерно 5 лет назад бабочки у меня стали ассоциироваться с счастьем.

@темы: самокопание, счастье

---

- Так странно что у нас волшебным образом так много знакомых.
- Да вообще.
- А еще столько совпадений. Так ведь не бывает.
- Вот да. Ощущение, что в моей жизни заранее было прописанно место для тебя.
- Но так ведь не бывает. Или бывает?

@темы: дилоги из жизни

---

В прошлый вторник я психанула и взяла билеты в Питер. Все бронировалось и покупалось в 3 часа ночи, учитывая что в 8 надо было встать, доделать массовый заказ и поехать отдать его. Так быстро я никогда не собиралась. Так резко я никогда никуда не уезжала. Так сильно у меня никогда не тряслись руки.

Я сбегала из этой темной Москвы, которая практически раздавила меня, от своих нервозов, проблем и переживаний.
Я сбегала от неопределенности с работой, с непониманием, что делать с любимым институтом, что делать с личной жизнью и деньгами.
Я летела от своей привязанности к человеку подальше, чтобы она из болезненной переработалась в адекватную, нормальную и человеческую близость, а не зависимость наркоман/дилер.
Я бежала от того, что моя идеальная картина мира была разрушена и, что в реальности все работает иначе. Пыталась понять как на самом деле она работает, эта ваша реальность.

А потом 3 дня рая. Прекрасного, светлого рая. Я приезжаю теперь туда как домой. В прекрасный, уютный дом. Впервые весь город мой и везде хорошо.
И я вылечилась. Я вернулась другой. Обновленной, воодушевленной, снова любящей этот мир и себя. И главное, я готова теперь решать эти проблемы.

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

Макс Фрай «Простые волшебные вещи»

Мне дали впервые в руки профессиональный фотоаппарат и я нащелкала своего любимого питерского солнца.

@темы: путешествие, Питер, самокопание

---

Ты и твои женщины

Нет у меня ни Башлачева, ни Летова,
Не змеиного яда, не дверей восприятия.
И я, и я падаю, разжимая руки
В этом сезоне смертельный трюк
В последний раз и без страховки.

Боже мой! Ты и твои женщины,
Я и мое сумасшествие -
Да что у нас общего?

Утром надевай маску Будды.
Я знаю, но я забуду,
Что это все маскарады, рады, рады.
Сердце вдыхает марихуану -
Значит это Шайтан попутал -
Открыть тебе свое лицо.

Боже мой! Ты и твои женщины,
Я и мое сумасшествие -
Да что у нас общего?

Е. Гопенко

@темы: разборки в себе, накатило

---

Флешмоб

Может быть расшевелюсь.

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией/картинкой в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

Вы у меня тоже можете выбрать что-нибудь и спросить в комменты. Картинок в этом дневе завались.

От MarionaWL

 

Это была прекрасная февральская поездка в Тайланд. Нам удалось влиться в компанию местных ГИДов они взяли нас на шашлыки. Ехали туда колонной, некоторые на байках, а мы на машине.
Я даже представить не могла что там нас ждет такая красота. Это было просто великолепно.

@темы: флешмоб, путешествия

---

Вот почему мне люди нужнее, чем я им? Я ненавижу эту тупую болезненную привязку. Я не могу нормально работать, кушать, гулять, жить без этих навязчивых мыслей, которые словно хитрая маленькая змея проникают в мой разум. Я думаю через недельку - полторы уехать. Так, чтобы вот вообще никого рядом и не было бы возможности связаться. Потому что не могу. Эти множественные встречи с другими людьми мне сейчас ничего не приносят, если главного то нет.
Наверно, судьба просто издевается, сначала дав мне такой большой и вкусный кусок общения, а потом волей случая, связав двоих по рукам и ногам, отобрала его.
И я ничего не могу сделать. Да уже и не то время уже, не тот возраст чтобы бежать, чего-то просить, караулить чуть ли не под окнами. Зачем? Почему мне должно быть это нужнее?
На самом деле мне нужнее это общение и я это осознаю. И пока подавляю в себе такие яркие вспышки, а то зашибет. А сферы, в которую эти вспышки можно правильно вложить, пока нет. И вот эти искры убивают меня саму постепенно. Точнее притупляют чувства и медленно взращивают безразличие. Как так почему я столько готова вложить, а в меня нет.
Чтобы ожить и научиться жить одной надо, на самом деле, оказаться полностью отрезанной от всех.

Поэтому я и хочу уехать без связи. Быть наблюдателем, не брать трубку и погружаться в себя и свои наброски. Раньше помогало.

@темы: пиздострадание, прочь из моей головы

---

Это было очень интересно. Сначала, правда, очень страшно, а потом страшно интересно. Я не жалею что выбралась.
Правда я очень жалею, что некоторые на столько увлечены этим, что забывают про свое здоровье, хоть и напоминали мне до этого месяц о моем.

Но я надеюсь что все наладится.
Приехала домой, упала практически на кровать и прощай прекрасный мир на 6 часов.
Если я втянусь, то все. Еще одна сфера, которая будет требовать деньгу( Но я пока не могу решить что важнее удовольствие от игры или все таки деньга.

@темы: настолочки, ночные игрища, выходные

---

Целую неделю то скорая, то поликлинике. Весело живем.
От боли в спине чуть ли не вою, но проект надо делать. Ах гребанные 50 маек.

Хочу на ручки.
Кот решил гнездиться в складах тканей. Хочу как он, только чтобы еще гладили.

Фото котика

@темы: кот, работа, проект, хочу на ручки

---

Лис попал(

Таки мы вляпались. Полностью. Рано или поздно это бы случилось или произошел бы откат.

Мда, девочка моя, просто мда. Танцы на граблях обьявляю открытыми.
Никого не виню кроме себя, но что поделаешь, если натура такая и изменить ее просто не получается за все эти годы.
Но я скорее рада чем нет. Потому что позитива от этого больше чем негатива.

---

Как только думаешь что все, пипец и ничего уже не вернуть - пространство и мир начинает работать на тебя. Появляются заказы, находятся нужные люди, появляется возможность исполнить давние мечты.
Как так то? Не люблю менять планы, даже такие херовые.
Хотя, я скорее рада чем наоборот.
А еще нашлись родственники отца. 21 год меня искали, оказывается. ОЧень скучали и любили. Я рада что теперь у меня не половина семьи, а вся. Надо будет к ним съездить. Хотя страшно. Я то думала что меня бросили. Совсем.

"Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети".

P.S. А еще вчера мы рисовали кита.

---

Это просто лед и пламя. И самое прекрасное наслаждение и самая жуткая боль.
Просто будто стоишь над бездной. Вид завораживает, ощущение полета, а внизу полный кошмар и провал.

P.S. А ведь эти песни легко можно наложить на все происходящее в моей жизни. Так идеально подходит. А еще ими можно говорить с тобой.

Под одеяло меня уложи,
Теплой землей укрой у межи,
В лоб поцелуй и веки смежи,
Пока не сыграли отбой.
Сон колокольчиком мне сотвори -
Маленьким мальчиком в сердце зари,
Гречневым зернышком дай прорости. Прости -
Я улетаю домой.

И что будет после меня?
Что будет после тебя?
Что будет после меня?

Это письмо чужим и своим,
Это глаза уснувшей змеи,
Это Господь за миг до Земли -
Когда я нажал спусковой.
Это внутри взорвется на «три» -
Неприрученное сердце зари,
Необреченное пламя в груди. Прости -
Я улетаю домой.

И что будет после меня?
Что будет после тебя?
Что будет после меня?

Под одеяло меня уложи,
Теплой землей укрой у межи,
В лоб поцелуй и веки смежи,
Пока не сыграли отбой.
Сон колокольчиком мне сотвори -
Маленьким мальчиком в сердце зари,
Гречневым зернышком, каплей тепла. Не плачь -
Я улетаю домой.

@темы: разборки в себе, концерт, снова накатило