Акт третий

Расскажу немного о том, как я поборола внутренние страхи выглядеть уклюжей и стала делать то, чего так хотелось.

В ферврале этого года я сменила танцевальную студию (делить прошлую с бывшим я не стала ибо видеть его моську очень не хотелось) и пошла в самую крутоую хастл школу танцев, а именно в Движение.

Перед этим я походила на САМПО с разными партнерами и поняла, что мне сильно не хватает базы. Пойти одной в место, которое связано со спортом для меня было просто СМЕРТЬЖОПАСАТАНА. Глаза застилало куча фраз "я толстая", "я неуклюжая", "я буду как бегемот", но я победила это.

Я пошла и ни разу не пожалела. Это были прекрасные 2 месяца, потому что я окунулась в это с головой. Я тратила 6-8 часов в неделю на занятия и отработку. Я танцелава, потому что мне это позволяло просто слиться с музыкой, стать танцем и получать колосальное удовольствие от того, что я делаю. Это было просто прекрасно и замечательно и помогло мне тогда не сойти с ума от внутренних загонов. Жаль, что позже я повредила спину и до сих пор не могу нормально заниматься танцами.

Я думаю, что я могу гордиться собой за то, что преодолела страхи и пошла на танцы.

@темы: чемямогугордиться, психолог, танцы

---

Акт второй

Вторая вещь в моем списке - это самый большой заказ в моей жизни. Дело было так: мы с мамой пошли по всяким неинтересным бумажным делам в САБЕС. Не буду углубляться в пояснения какой это круг ада и как не хорошо, но в момент, когда я изо всех сил пыталась никого не убить мне позвонила моя знакомая, мой бывший преподаватель и предложила заказ на 50 детский костюмов. Такой объем я никогда раньше не делала и аккуратно поинтересовалась сколько времени мне на это дадут. Оказалось просто ужасно мало, но деньги были очень нужны и отказаться от такого опыта я просто не смогла. И так верами и правдами за 2 недели у меня дома лежало 50 золотых маек и 50 пар гетр. В золоте было абсолютно все. Комната, кот, моя сестра. Оно расползалось по квартире и поялялось в самых неожиданных местах.

Пятилетку за 3 года кхм, точнее так: доделовала я это все буквально за несколько часов до поезда в Питер. И мне удалось! 50 прекрасных деток блистали на сцене в моих костюмах.

Да, я могу собой гордиться за такой подвиг.

@темы: чемямогугордиться, психолог, шитье, танцы

---

Когда я пожаловалась своему психологу, что П опять возник в моей жизни (отчего меня дико колбасило), то она прислала мне это. И оно просто прекрсно.

Слушай меня. Прямо сейчас.

Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.

Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.

Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.

И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.

Потому что ты, моя девочка, ты - солнце, и луна, и звезды. Ты - сила, которая управляет приливом и отливом. Ты - несдерживаемый вой при полной луне. Ты - эссенция экстатического танца. Ты - жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.

Ты - во всём.

Ты - мать всех нас и дочь вселенной.

Ты проходишь через тени и свет.

Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.

Ты заставляешь богов трепетать.

И это, моя дорогая, - граница, которую ты переступаешь и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.

Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.

Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.

Потому что ты - разрушительница границ.

Ты - искательница правды.

Ты - искушение, и соблазн, и жар.

Ты - зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.

Так что нет, ты не простая.

Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтоб ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.

Потому что это, моя девочка, полный бред.

Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь - его или ее - увидит тебя и узнает тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да - тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.

Но пока этого не произошло, я хочу чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.

Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.

И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.

Даже не думай жить по-другому.

Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты - наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.

Каждый из нас.

(с) Жанет Лебланк

(Перевод с английского Анна Шанаева)

@темы: психолог, самокопание

---

Акт первый

МК на Детконе

Первая вещь которую я написала - это то, что я вела мастер классы детям на фестивале ДетКон. Хоть это был и второй раз, но в этом году я провела с детьми весь день. В сумме вышло около 8 часов.
Мы сделали темари, сшили невероятное колличество ушей, лап и хвостов, сделали ароматные игрушки из фетра.

Это все было очень интересно и увлекательно, потому что я никогда не думала что стану преподавателем и детям будет со мной интересно. Самое главное я никогда не думала что они будут меня слушать, ведь дети очень быстро переключаются с одного объекта на другой. А в эпоху развитых it технологий кроме игр на телефоне их мало что может заинтересовать. А я смогла, я заинтересовала. Был момент, когда в классе сидело около 40 человек, буквально на головах друг у друга, но все хотели шить. Они не просили готовые изделия, они не просили сделать все за них, а работали сами.

Я думаю, что я могу собой гордиться.

P.S. Еще я потанцевала на балу фестиваля и впервые услышала Катю Гопенко из группы "Немного Нервно". Тогда я еще не знала, что эта встреча изменит мою жизнь.

@темы: чемямогугордиться, психолог, фестивали, танцы

---

Вот уже скоро, примерно через 2 месяца я стану еще на один год старше. Примерно в это время каждый год я думаю о том, что я сделала полезного, чего добилась. Поднялась выше или опустилась ниже?
Вчера после сеанса мне дали задание: написать список "Какими делами за этот год я могу гордиться".
Я написала и очень удивилась, что там аж 15 пунктов. До этого я вообще считала, что особо гордиться мне нечем и год прошел практически зря. Ох уж эти иллюзии.

@темы: чемямогугордиться, психолог

---

Начались странные состояния. Почему они происходят - я не знаю. Стараюсь изо всех сил не напрягать близких людей своим присутствием и тленом. Вообще стараюсь снизить все общение и закрыться в себе.
А все потому, что я банально не умею просить помощи. Я доведу себя до точки невозврата, но, что вы, никакой просьбы о помощи. Иногда противно от себя.

@темы: самокопание

---

С каждым сеансом мне все тяжелее работать с собой. Это, блин как?! Я любому другому помочь могу, а себе нет?

В общем: любить себя, проявлять эмоции, трезво оценивать свои силы.

Сегодня много говорили о том, как я пришла к такой жизни и к какой, собственно, хочу прийти.

Вкладывать и беречь себя - это очень правильно, но я привыкла от себя бегать и игнорировать свои потребности. А потом внутренние демоны вылезают и дают мне по шее.

Нужно время, а ждать тоже трудно. Надо работать над собой.

@темы: самокопание, психолог, полюби себя

---

Вчера была встреча с моими девочками. Мы учились с ними 5 лет вместе и после я решила, что хочу с ними продолжать общаться. И вот очередная встреча.

Нас уже было 5, а не 4. Ри на 8 месяце, ждет свою девочку. Прекрасные мои)

А мы болтаем о своем. Как всегда долгие посиделки с кучей разговоров заканчиваются моим гаданием на картах. Девочки любят это дело, даже очередь занимают.
Успокоила всех кроме себя. Как всегда мне выпал сложный самый путь - работа над собой. Беситься и ныть не было сил.

Вся в тяжелых мыслях я решила поехать к Джу на новом самокате.

Тяжело, скажу я вам. Ноги ноют, но это того стоит. Это бесконечно круто. Поездка помогает очистить разум, потому что ты следишь за каждым движением.
А если отвлекся - ласточкой в асфальт, как это сделала я, подумав о том, как я устала. Улетела и ровным слоем растеклась по асфальту.
Лежу я значит на нем и думаю:

"Мгновенная карма, блин. Устала ехать - полежи на асфальте и подумай о вечном".
Поднялась проехала вниз с горки и встретилась с яблоней. Набрала яблок для Джу, а потом укатила в счастливую даль.

@темы: самокат, покатушки, ночные прогулки

---

Ах да, я не рассказала главное. В таком треше всегда появляются "феи". В моем случае главной феей была Джу.
- Даша, мне очень надо с тобой встретиться и кое что тебе передать!
- Эм. Ну ладно.

Потом выяснилось, что Джу заболела. Грустно(

- Тебе надо заехать в локус, потому что там для тебя лежит то, что я не смогла отдать тебе вчера.
Потому что у тебя разрядился телефон и было не понятно, как с тобой связываться. Позвони мне оттуда.

К слову, Локус находится недалеко от моего дома, но я была в Мытищах, а вечером встреча на Арбате.
И вот я гоню с Мытищ на Каховку, а потом мне ехать на Арбат. Бегу, разве что за мной нет огненного следа (так горела моя попа, я жутко опаздывала).

Прибегаю, судорожно ищу телефон Джу на планшете, который перенес не все контакты и тут мне под ноги летит воздушный шарик "С Днем рождения". Улыбнуло.

Я забегаю в Локус, даю трубку продавцу (Джу так сказала) и продавец удаляется с загадочным лицом.

Приходит и протягивает мне...САМОКАТ!!!

Наверно такого охреневшего лица это место никогда не видело.
Захлебываясь от радости я благодарила Джу и тащила своего нового "коня" на встречу приключениям.

@темы: самокат, ночные прогулки, подарок, Джу, волшебство

---

23 и утром 24 все было кувырком. Будто мне сложность еще в несколько раз повысили.

• я поссорилась с Л из-за фигни
• на работе было 2 аварии, а я одна
• курьер, которые привез заказ все перепутал, я осталась виновата
• весь день злилась на Л
• сбежал кот
• утром разнимала своих ебнутых родственников и успокаивала мелкую, потому что дед захотел прилюдно повеситься из-за того что мать отказалась ему наливать суп
• думала, что я отвратительно строю близкие отношения и пыталась свалить

А потом мы пошли в лес. И мне стало лучше. Потом хорошо. Потом совсем хорошо, я начала смеяться.
После поехала к психологу. Поговорили. Она дала мне офигенное дыхательное упражнение, а еще мы выяснили, что я не умею злиться при людях.

Я просто не даю им право выбора показываю только нейтральную и позитивную стороны. Это странно.

Мир снова сломался. Я думала, что знаю себя и живу правильно, не показывая злость и негатив, но оказалось что я просто подавляю их и не доверяю других.

Что делать?! Работать с собой - это самое страшное, что можно для меня придумать. Я могу помогать кому угодно и сколько угодно, только не себе.

@темы: самокопание, блядскийцирк, психолог

---

Выдыхаем. Когда-нибудь я все таки перекопаю и приведу в порядок тараканов в голове. Сложно, много работы, но оно того стоит.

По умолчанию человек должен быть счастлив. И я обязательно буду.

@темы: самокопание

---

Как тяжело бывает с людьми. Особенно тяжело достучаться до них чтобы они не повышали голос, не бесились на тебя.
Я устала. Я хочу побыть одна. Мне просто надоело.
Лучше я буду сидеть в ПМС одна, реветь и жалеть себя, но не выслушивать.
Наверно, спокойной жизнью без нервов мне просто не жить. Или надо просто стать отшельником.

@темы: Себяжаление

---

Теперь каждый раз, когда я вспоминаю о Петеньке психолог сказала мне говорить про себя фразу:
"Никто не может иметь надо мной большей власти, чем я сама позволю.
Так же легко как я могу дать эту власть над собой, так же легко я могу ее забрать."

И от этого назрел вопрос - виновата ли тогда я во всем том пиздеце лишь потому, что позволяла другим властвовать над собой?

- Если акт слабоволия можно считать плохим поступком - то да. Дело тут не в абстрактной вине, а именно в том, что у тебя не хватает сил не позволять управлять собой. Виноват ли кролик в том что его гипнотизирует змея? Точнее виноват ли он в последующей своей смерти если поддасться гипнозу?

- Это сложный вопрос. Был бы кролик хитрее - выжил бы.

- Примерно таков же ответ и на тот вопрос что задаешь ты. Мне кажется это все равно ни на что не влияет - важно признать свои слабости и начать сними работать.

Вот такой разговор у нас вышел с Леонидом. Мда, Даша. Просто мда. Это в твоем стиле найти проблему, где ее нет и начать страдать.

@темы: мозгоправка, психология, саморазбор

---

Сегодня я наконец отпинала себя к психологу. Не без помощи Летта конечно же.

Это тяжело признавать, что ты уже сам не можешь справиться. И тяжело выстраивать новые непривычные отношения. Это все странно.
Меня трясло после сеанса до самого вечера, хотя, вроде я не рассказала ничего того, что не могла бы рассказать близким друзьям, например.

И у меня теперь появился один большой вопрос. Спрошу Аню при следующей сессии.

@темы: мозгоправка, психолог

---

Вчера был восхитительный концерт Кати Гопенко и группы "Немного Нервно". Ее концерты всегда возвращают меня к жизни.

Благодаря этому концерту я наконец-то посетила клуб недалеко от моего дома. Он волшебный. Внутри большая барахолка, а в концертном зале подводный мир с кораблями, рыбами и прочими штуками, которые свисали с потолка.

А еще бежим мы на концерт, я здороваюсь при входе с Катей, и происходит следующий диалог:
- Это билеты? Покажи.
- А ты не видела свои билеты?

- Мы за 2 часа до начала концерта приезжаем и узнаем какие у нас билеты.

Неожиданно! Я пробегаю в зал и слышу с разных концом "Даша! Даша привет!" Сказать что я удивилась - ничего не сказать. А всего навсего в разных концах зала сидело несколько моих знакомых, но я почувствовала себя слишком популярной, на столько, что захотелось спрятаться под стул. И да, там была Василиса с помощью которой активировалось мое отвратительное настроение на эти несколько недель. Правда она об этом не знает. Но даже это не испортило концерта.

Мест было мало, я сидела у Летта на коленках 1 акт, а во второй мы в стороне танцевали. Было очень здорово.
Как оказалось нас много фоткали, но одновременно хорошо ни на одной фотографии мы не вышли.

А еще это был 4й концерт, на котором мы были вместе. Именно на своем 2м концерте я познакомилась с Леттом. А сегодня вот уже 3 месяца как мы официально пара. Четверть года вместе. Обалдеть как время летит.

@темы: концерт, выходные,

---

На работе, когда у меня находится свободное время я пытаюсь рисовать. Я уже закончила один скетчбук и начала работать с крафтом. Раньше я его использовала как просто материал для набросков карандашом, каких то идей. Теперь я стараюсь что-то -\+ полноценное сделать. Пока результаты не совсем мне нравятся, но я буду пробовать дальше.

@темы: рисую, крафт, графика

---

Отпусти меня пожалуйста. Я не могу больше тратить на теб я столько сил. Я хочу жить свою замечательную жизнь дальше с прекрасным человеком, а не с мыслями о моральных травмах. Я устала просыпаться от кошмаров. Как будто меня кидают в ледяное озеро по утрам. Я подскакиваю на кровати от этих снов.

@темы: кошмары

---

Мне хочется взять и выжать до последней капли ту мерзкую дрянь, что мучила меня две предыдущие недели. Все эти кошмары во сне и наяву, страхи и желание просто в один момент проснуться на несколько лет раньше.
Я была как раненое животное - злая, неадекватная от боли, пытаясь спрятаться в свой кокон, поглубже. Я устала от этих мыслей. Мне впервые хочется стереть и вытравить человека, все что с ним связано, всех навязанных тараканов и воспоминания *уйди, пожалуйста*.

Мне понадобилось 2 гребаные недели, чтобы понять что Л не просто так пришел в мою жизнь именно в то время. Я тоже для него появилась не случайно.
Поэтому отказываться от помощи, которую он предлагал было очень глупо. И я приняла ее.
Я мчала после работы между сменами в дождливую ночь для того чтобы просто поговорить и сказать какая я была дура, что не замечала очевидных вещей. Бывает. Иногда от такого количества стресса можно упустить самое важное.
И, господи, как хорошо что у него нет привычки "а я же говорил", "приползла" и прочее, что скорее побило бы меня, чем воодушевило. Как хорошо, что он совсем не такой как все предыдущие.
Я надеюсь, что мне хватит сил сбросить эту мерзкую пакость, и бороться с ней я буду уже не одна.

@темы: будни в сумасшедше доме, уходи февраль уноси ветра

---

Сегодня мне опять снился мой злой кошмар. И я ведь понимаю что человек НАСТОЛЬКО не виноват, но все еще он для меня кошмар.

Мне снилось, что он преследовал меня, умолял вернуться и говорил, что все будет иначе. Давил на прошедшие 4,5 года вместе, уговаривал, напоминал про 2 предложения руки и сердца. А я что? А я говорила, что больше не позволю меня топтать. Что сейчас мне уже не нужно это стандартное - родился-женился-умер. У меня очень интересная и насыщенная жизнь и без этого.

Насыщенная людьми, событиями и идеями. Вот только как объяснить это своему мозгу и искоренить кошмары?

Как же трудно вычеркивать людей!

@темы: сны, кошмары,

---

Это очень странное ощущение, когда тебе наконец воздалось за твои страдания. Все годы у меня с работой было черти что. Или она мне нравилась, но платили плохо или не платили вообще. Или эта работа была далеко, выматывала и снова платили мало.
Сейчас мне платят нормально. Скажем так, мне хватает, и платят они исправно.
Но самое главное не в этом. Самое главное - это то, что я работаю в крутом коллективе, а не одна дома, работа не далеко и то, чем я занимаюсь - меня вполне устраивает. На меня не орут, не выносят мозги, ошибки обсуждают адекватно и спокойно. И да, уже за 2 месяца я выросла. То есть меня немного повысили *божечкикошечки наконец что-то наладилось в этой сфере*.
А теперь не дышать.

@темы: работа, волшебство