Вчера сводила на концерт Немного Нервно дядю. Он так проникся, что даже подошел к Кате, поцеловал руку и благодарил за прекрасные песни. Хочет купить ее диски и слушать.

Катя действительно поет о волшебстве, красоте, добре и любви. Она поет о том, что я пыталась запихнуть внутрь себя и закрыть на замок от страха проявлять это в мир. А теперь я переосмыслила и мне снова хочется делиться эмоциями и ощущениями. Красотой мира и счастьем.

Еще я чувствую себя сильно лучше, чем в понедельник. А что в понедельник? В понедельник был УХ. Температура 39, голос как у Боярского и постоянный кашель. Теперь остался только кашель. А сознание стало чуть яснее. Давно не писала в бумажный дневник, а надо бы. Накопилось.

Засветленное фото Кати, Ромы и меня.

@темы: концерты, развлечения

---

Зуб болит, голова гудит. Я делаю ставки на то, когда сойду с ума. Надеюсь в среду я решу этот вопрос.

---

Стало очень плохо после фото того, как она выглядит после химиотерапии. Мне тяжело это видеть, страшно осознавать что осталось от 1 года до 10 лет, причем совершенно рандомно.

Но я не могу пересилить себя, встретиться и забыть все что было. Может я злопамятная, может жестокая, но я все таки считаю что это так просто не проходит.

Гребанный корсет. У меня даже не хватает сил чтобы его с кем-то передать. Так и лежит мертвым грузом, напоминанием. Хотя теперь лежит далеко и не мазолит глаз.

Все проходит, и это пройдет. Любая боль когда-нибудь затихает.

---

Третий день не могу написать письмо, третий день ношу его в голове. Зудит, что надо, но окунуться туда я пока не могу.

Интересно, что перед тем как я решила писать письма всем тем, к кому у меня есть что-то болезненого - события сами стали напоминать мне об этих людях.

Я знаю что делаю это для себя и что так будет лучше. Но это невероятно сложно и неподъемно.

Надеюсь я справлюсь.

---

Вчера встречалась с дядей, не виделись год. Целый год уже незаметно пролетел с того момента, когда я почувствовала себя Анастасией Романовой.

Волнующее смс в апреле 2016, меня нашли родственники папы которых я не знала до 22 лет.

Погуляли по Чистым, он мне подарил букет очаровательных гербер. Оказывается он забронировал стол в укулелешной, а там был концерт.

Дядя поил меня вкусным кофе и дорогим вином. Рассказывал как он хорошо съездил на Кавказ и полазил там.

Вечером пришла петь большая женщина с мощным голосом. Она мне напоминала афроамериканских бабтисток и голос был такой же мощный. Еще у нее было прекрасное синее платье, я не могла этого не заметить. В разговорах между делом договорились что он пойдет со мной на концерт Немного Нервно 21 апреля и ночью уже дома я взяла билеты, хотя до этого планировала послушать их в Рязани 27 апреля, но не судьба.

Говорили много с дядей, в том числе и о том, что 25 мая мне предстоит поехать на день рождение прабабушки, которая из семьи сильнее всех переживала, что меня потеряли и познакомиться со всеми остальными. ВСЕМИ! Паника.

Это так странно, живешь всю жизнь и пытаешь смириться с тем что просто откололся кусочек твоей семьи. Уговариваешь себя, привыкаешь и тут БАЦ ивсе сломалось, или наоборот починилось. Мне до сих пор очень сложно поверить что это происходит со мной сейчас и в этой жизни.

@темы: семья, потеряшки

---

Сегодня выкатила самокат и поняла, что рано это сделала.
Как я это поняла? Когда я пыталась затормозить ногой, она поехала по льду и я оказалась на своей 5й точке.

Пам-пам-пам.

@темы: утроидиота, наработукакнапраздник

---

Весной как-то особенно хочется жить. Появляется желание много чего делать, появляются идеи для новых проектов.

Я постепенно перестаю думать что я говно и начинаю много шить и рисовать.

Вчера закончила небольшую иллюстрацию формата А5. Давно не совмещала тушь и акварель, но поняла, что тушь хороша и с акварелью, и с гуашью и вообще смешаные техники это очень хорошо.

@темы: рисунки, творчество, иллюстрация

---

23.03.2017 в 19:12

Пишет  Onila:

Всем китов!
Яркие весенние волшебные киты наполнят ваш дом уютом и милотой.
Если кому то понравился кит - вы можете написать в личные сообщения Цаплиной Дарье.

Большой кит 20 см - 200 рублей
Маленький кит 11 см - 100 рублей

Большой голубой кит с вышивкой - бронь
Большой кит с синими цветами - бронь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как прекрасно осозновать что моя жизнь только МОЯ. Мои решения, мое время. Больше не надо не перед кем отчитываться, все в моей власти.

Осталось только написать письмо двум мучителям и будет легче. Написать и отпустить детские обиды.

@музыка: Немного Нервно – Власти твоей нет надо мной

---

Второй день валяюсь дома и попутно шью китов. Давно меня так долго дома не было.
Готова разрывается, в пространстве раздается голос Булдакова Олега, читающего Лавкрафта. Я курю, шью китов и слушаю книги.

---

Пояснили и прояснили. Стало легче.

---

Сложно, страшно и невероятно больно.

Все то что ты не можешь высказать словами людям - остается в тебе и разъедает как Ржавчина. Весь высказанный необоснованный негатив размазывает по поверхности так, что не хочется тут быть.

Все это рушит меня изнутри, все превращает в меня в месиво из недочеловека. И я начинаю нагнетать и преувеличивать на столько чтобы все лопнуло как возздушный шар и оставило меня. Лучше пережить 1 раз, а не по 2 раза в неделю скандалы с выяснениями.

Это все так надоело. Я хочу жить спокойно рядом с относительно уравновешенным человеком, а не тем у которого целый список запретных тем и если ты скажешь что-то не так и не в том тоне то на тебя сразу выльют ведро дерьма перемешанное с негативом, а если ты захочешь уйти - то насилием будут тебя удерживать и заставлять переживать. Даже защититься от этого не дают.

Зачем мне отношения с человеком которые только усугубляют мое душевное состояние? Разве мне не хватает моих безумных родственников? Я просто хочу жить спокойно и счастливо и иметь возможность говорить с любимым человеком на любые темы, а не ходить как по минному полю.

Зачем мне жить если постоянно приходится страдать? Никакие слова "Я люблю тебя" никогда не окупят поступки и ту боль которую мне причиняют постоянно. Я не выношу негатив в мою сторону, я выношу только конструктивные диалоги после эмоций и хочу переживать свои эмоции одна, а не как приклеенная к кому-то.

Я хочу чтобы в паре каждый был отдельным, самостоятельным конструктивным человеком. Никто бы ни за кого не цеплялся, не упрашивал остаться, не закатывал истерики. Не устроило что-то - выдохнули, пережили, сформулировали нормально что именно не устроило, поговорили. А не разносить квартиру и психовать.

Если последняя попытка наладить, если не удастся - в топку. Накоплю денег, свалю в другой город и начну по-другому.

---

И все таки удалось меня реанимировать. На работу мне принесли еще цветов и вкуснейшие пирожные. Дома ждало шампанское. Жизнь налаживается.

---

Здравствуй 8 марта на работе. Привет отсутствие настроения и букет тюльпанов на рабюочем столе.

Надо привить себя от прошлого насильно чтобы не донимало. За 4,5 года меня научили игнорировать и не радоваться праздникам. Ненужное внимание, ненужные подарки, зря потраченные деньги. А как же радость что ты приносишь людям. И, вроде, понимаешь что это не твое личное мнение, но сила привычки - страшная сила.

Изо всех сил пытаюсь вернуть себе ощущение праздника как раньше, потому что это один из немногих светлых дней когда дома все было относительно спокойно и даже иногда радостно. Один из дней, когда можно вынырнуть из рутины.

Но не хочется никуда идти после работы, кроме как с бутылкой шампанского уползти в кроватку смотреть уютные сериалы.

Не хочется чтобы вообще кто-то меня трогал и видел в этот день.

Стать незаметной, стать прозрачной.

@темы: тленота

---

Навеяно постом Джу.

В последние полгода я чувствую, будто мне под 90 лет. Постоянно что-то начинает болеть, иногда сложно встать с кровати. Такое было в последний раз лет в 14, когда очень болела голова, были срывы и я постоянно падала в обмороки.

На фоне всего этого я очень недовольна собой. В классе 7 я нашла тот образ, кем я хочу быть. Маленькая Даша смогла полностью сформулировать где хочет учиться, что хочет делать. С какими людьми общаться и куда развиваться. Я быстро окружила себя творческими целеустремленными людьми, начала много общаться, узнавать какие цели и мечты у других. Это очень доставляло говорить на темы жизни, потому что до этого было ощущение, что меня закинули в этот мир и не сказали зачем. Я вынуждена проживать ее.

Потом люди начали уходить и я узнала как это больно и тяжело. Но на самом деле сильно легче когда человек просто уходит от тебя и вы больше не общаетесь. Всегда остается призрачная надежда, что судьба когда-нибудь вас снова столкнет. В тусовке дальних знакомых, в городе, да даже на другом конце земного шара! И такое у меня было.

Но когда человек уходит из жизни - это конец который не оставляет надежды. Увы именно в тот период много моих близких людей умерло. Все, пустота. Ты больше никогда не сможешь поговорить с этим человеком, услышать его голос и ощутить рядом. Внутри образовалась тишина и я по полгода носила траур. Я была будто во сне, в страшном сне. В тот момент эти события несколько перевернули мое представление о жизни.

"Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!" (С)

Тогда я начала очень сильно торопиться. В колледже я много училась, постоянно читала много литературы по профессии, занималась разными видами рукоделия, учавствовала в конкурсах, ездила на фестивали. Я была везде и все меня знали. Мне казалось, что я на пути к огромному успеху. Я пыталась работать в разных ателье и на заказ, нарабатывая опыт. Но потом на 3 курсе мне показали мое место и я поняла что чтобы я не делала, оно все равно не выходит. За 6 лет мне до сих пор трудно прорисовывать некоторые вещи, иногда при разработке моделей и пошиве что-то я переделываю несколько раз чтобы было хорошо.

После того как мне съездили по самооценке я после выпуска год почти не рисовала и не шила (если сравнивать с предыдущими годами). Мне было очень тяжело. Куда делось мое "бери и делай!" я не знаю.

Сейчас я снова набираю обороты. Я стараюсь возродить то что делала раньше. Достаю из шкафа красивые непроданные платья и показываю их людям. Достаю свое кружево, игрушки и тоже показываю "смотри что я могу и умею". Мне хочется говорить об этом людям и показывать. Мне снова захотелось рисовать. Единственное чего я очень боюсь - на долго ли мне хватит этого запала.

---

05.03.2017 в 11:36

Пишет  Onila:

Во время учебы я старалась всеми способами найти место, где я могла бы получить бесценный опыт. На 1-2 курсе я делала украшения, отдавала их в магазины ручной работы и ездила по фестивалям. Это было интересно, всегда было много людей вокруг и с ними можно было говорить о любимом деле.
В конце второго курса я поняла что хочу получить опыт в ателье. Одна знакомая дала мне возможность поработать в театральном ателье и увидеть как готовят костюмы для сцены. Это был просто сундук сокровищ. Столько отделки и столько кружева я нигде не видела. Все блестело, сверкало и имело много слоев. Я была в восторге.
Потом я шила понемногу на заказ. Косплеи, повседневную одежду. В итоге в середине 4 курса меня пригласили участвовать в создании весенней коллекции для молодой студии "Алето". Это было просто прекрасно, потому что вкусы, любовь к натуральным тканям и высокому качеству у нас полностью совпадали. Я радовалась, много рисовала и шила. После учебы я сразу бежала в студию чтобы показать свои наработки и обсудить их. Очень жаль что сохранились не все фото, но часть я могу вам показать.

Смотреть дальше

---

05.03.2017 в 11:13

Пишет  Onila:

Одним солнечный летним днем мы доснимали коллекцию.
И вот что у нас получилось.

---

Мне приснился очень жуткий сон о том, что я беременна. Во-первых узнала я это во сне месяце на 3-4. То есть сделать ничего нельзя совсем.

Второе что пугало во сне - я чувствовала как он внутри шевелится. Как он есть во мне. Не знаю как считают другие, но по мне - это просто очень жуткое ощущение.

Третье - рядом не было Летта. Я не знала где он, жив ли он и как все это произошло, но точно знала, что ребенок его.

Я бегала по какому-то восточному городу с подругой, чье лицо я так и не разглядела, к каким-то бабкам, которые должны помочь мне родить.
В какой-то момент во сне я вошла в состояние транса "осторожно очень мерзко" и увидела как ребенок вылез из меня весь в какой-то слизе и с пуповиной, а потом вернулся обратно.

Затем я во сне носила его месяцев до 8, а потом случилась погоня за мной и я по балкону спускаюсь вниз с огромным животом и просыпаюсь.

Бррр. Как же отвратительно.

@темы: сны, отвратность

---

04.03.2017 в 18:53

Пишет  Onila:

Я рада, что наконец собралась и создала сообщество здесь. Надеюсь оно будет полезно всем, и мне и вам!