У меня не было нормальной семьи, и я думала, что вот вырасту и построю счастливую семью, какую хотела, но семьи не получилось, хотя я была близка.
Я хотела высшее образование, грезила им, хотела учиться в магистратуре заграницей, а потом проучилась год и поняла, что это дно, что я не могу учиться там, где со мной обращаются как с говном, причем я училась в двух институтах на тот момент и результат был одинаковый.
Потом я думала, что моя главная семья - это друзья, но у людей свои жизни и я осознаю это. Мои милые и прекрасные влюбляются и строят отношения и понятно, что времени проводить мы стали меньше.
Я думала, что я сильно хочу саморазвития, много читала, многому училась. Мне был очень интересен мир вокруг и люди. Потом мне просто был интересен мир. Сейчас я не знаю, чего хочу. Мне нравится учиться новому, мне нравится читать и слушать новые вещи, но зачем это все мне - я не знаю.
Я думала что я дофига творческий человек. Я рисую, шью, когда-то писала стихи и играла на гитаре. Я плету кружево, шью игрушки, делаю браслеты. Но итог всего этого не всегда хорош даже спустя столько лет. У меня хромает перспектива и анатомия и хорошо получается только природа или какие-то забавные звери.
Я знаю только, что я люблю работать, люблю впахивать и получать результат.
Сейчас я будто муха в янтаре. Я не знаю, чего я хочу и зачем. Я боюсь близости, я вообще всего боюсь и пытаюсь все контролировать. Я неуверенна, что мне хватит сил переломить этот страх, что мне хватит ресурсов, чтобы не сойти с ума и не остаться голодной/холодной. Я неуверенна, что мне хватит любви и терпения к себе. Мне просто хочется ясности и понять куда идти и что делать. Что же всё-таки делает меня счастливой? Я знаю, что сейчас я не знаю ничего.