Наконец добралась о дневника. Прошло мое совершеннолетие.Не совсем идеально, но все таки не плохо. Я ожидала худшего.

Вообще самого 17 все дружно забыли про него, но вечером начали постепенно вспоминать. Обидно, что один человек звонил по делам. но так и не вспомнил.

Само празнование не обошлось без жертв. Обожженная рука, отбитый палец и изрезанные мелкими царапинами руки. Зато весело. Пришло много народу. Сидели "квадратом" на спальниках, кушали, курили кальян, играли в мафию, пошли биться на мечах, а паралельно распивали вино "котэ" и пугали гостей водкой, с кричащим названием "белочка". Кстати, на бутылке этой самой белочки написано "я пришла", а еще она светится в темноте)

Ну народ ушел довольный, хоть и в 7 утра, поиграв в подаренную нам "Эволюцию".

Кто-то ушел позже, разлив кофе на кухне, но образовав новый союз. Парочки, блин)))

Да...парочка Василиса и Сокол то еще. Хотя сама 2 месяца назад их свести пыталась, но они как-то не дались.

Еще подарили много классных и полезных подарков. А главное книги...много книг)))) Господи, как я люблю книги.

Мама Петра, которая приехала днем позже со всей семьей, одарила меня прекрасным и очень нужным подарком. Это чудесный контейнер для рукоеля, общитый красивой голубой тканью и с множеством удобных карманов внутри.

В общем я счастлива)))

---

---

"Будь слабей меня..." (С)

Сложно это все таки стать слабее кого-то, гладкошерстной и послушной. После кучи всего перестаешь верить и доверять всем. Порой даже себе, а это уже трендец, господа. Хочеться безумно быть женщиной в конце концов и прогнать все страхи. Сколько было всего прочитано, сколько было попыток и все в трубу летит снова. Печаль. Вселенская печаль.

Хочу каменную стену, чтобы стало за ней спокойно и хорошо. Точнее стена есть, но другая, чьих свойств я до сих пор не знаю. А жаль.

Сколько работы над своимми качествами, а мне уже почти 18. Вроде только 14 было, Ник, Хельга, первый шрам, первый поднятый с усилием меч, первые разговоры ночью и первые попытки доверять миру и всем окружающим. Но разочарование весьма печальная и разрушающая вещь.

Солнечность вернулась. люди ко мне тянутся. Что же мне не дает тянуться к людям? Где причина? Любить мир. Быстро любить людей и доверять!!! Может поможет.

---

Давно забыла что надо смотреть на температуру перед выходом на улицу. Привыкла к быстрому маршруту дом-автобус-метро-колледж и наоборот, а тут полноценные выходные. Светило ярко солнце, а ноги в колготках начали покрываться инеем.

Так быстро время прошло. Близится день рождения и новый год. Лужи уже стали покрываться льдом, люди одели шапки и варежки, а у меня ни того не другого. Точнее то чего я хочу. Опять ручками своими вязать, привереда

А все таки хорошо, что меня вытаскивают. А то зарылась в проблемы и дела и не шагу на свет. Так и до хикки не далеко. Шучу)

В общем надо выносить свой зад на улицу, а то совсем засиделась.

---

Самое важное. Я даже как то позабыла об этих важных истинах, которые потерялись в печали дней. Так устала тогда от этого.

А важное - это ты и твои руки. Это когда забываешь обо всем, счастье мое. Когда хочется продлить минуты на века. а лишь бы так рядом, рука в руке. Как все равно что рядом, на улицах и в мире есть много разных человеков, но нам не нужно о них думать. Свой маленький и уютный мир мы создаем сами. Потому что просто хорошо рядом быть.

Счастье и любовь не требуют подтверждений и объяснений. Оно просто либо есть, либо его нет. Главное его чувствовать и жить им. Рядом быть, чтобы стать чем то единым.

---

Геомантия
Результат:	Серый журавль. Ледяной дракон
Подробнее:	Камень: изумруд Металл: серебро Цвет ауры: серебряный Благородн­ый безумец, сметающий все и несущий на крыльях гибель. Талант. Умен, красив, жесток, невыносим, верен. Цель ставит одну и на всю жизнь, идет к ней невзирая ни на что. Профессия нестандартная. В личной жизни - однолюб.

Хм...и правда. Что тут скажешь.

---

Господи, за что нам все это?

Если бы я ей не вызвала скорую. то не пойми что произошло бы. Столько нервов...2 обморока. Врачи уже не знали кого спасать ее или меня.

Приезжало 3 скорые. Нам удалось уговорить ее лечь в больницу. кровотечение в легких, сахарный диабет, одышка...

Почему мои родители такие безответсвенные? Почему если не я, значит никто?

Хоть бы все обошлось. Хоть бы все стало хорошо.

---

Меня снова мучают головные боли. Радует что я пока что могу их терпеть, сквозь зубы. но все равно терпеть.

Снова начинаю мечтать о том, чтобы в день рождения вместо грязи выпал белоснежный снег и если хоть и не прикрыл полностью, то хотя бы припорошил землю, чтобы не так противно было.

Кстати, к головным болям прибавились кошмары. Это самое ужасное...ибо сон мое все. Даже если не совсем все, то очень многое. Я не умею, как куча людей, не спать нчами в сессию, спать по 2 -4 часа в ночь в течении недели и другие экстремальные с моей точки зрения вещи. Мне важно медитировать и просто спать. Мой потолок - это не спать до 5 утра весь июль и август, но потом просыпаться в час и делать свои дела. И то июль был просто раздолбайским, а август я так влюбилась, что мысли не давали спокойно спать до тех пор, пока организм не выключался сам.

Так вот, попыталась я так в начале сентяря сделать - чуть не самоубилась. Не мое. Мне просто нужен сейчас нормальныПросто й сон без кошмаров. Я много прошу? Просто сон.

Мне никого из-за этого не хочется видеть, кроме него, и никуда не хочется выходить.

Хандра и плохой сон...

---

Сегодня то ли с ужасом, то ли с радостью осознала тот факт. что ровно через месяц достигну совершеннолетия. Помню, как мечтала об этом, чтобы уйти из дома жить куда-нибудь одной и достигать своих целей, не беспокоя их. Теперь это сбылось даже раньше 18 лет, но...

Есть одно но, что всегда я чувствовала cебя больше своего возраста, а теперь...а теперь я его чувствую таким, какой он сть. Это приятно. Теперь не надо "умничать" чтобы держать марку. Да и эта "марка" была фальшивой, правда. Я вот, и мне не надо доказывать теперь себе то. что я умнее всех и то многое могу. Этот таракан жестоко задушен. Я теперь знаю то, что я могу и самооценка больше не падает при малейшем сомнении кого-то там в моих способностях.

Это приятно. Правда. Вот скоро скоро я стану официально независима от родителей и это облегчит очень многие документальные проблемы. Вся ответственность будет лежать на моих плечах.

А еще я смогу спокойно ходить по интересным ночным местам, прогулкам. Смогу покупать новые разные штуки, заказывая их и оформляя на себя)

А еще да, я смогу нормально выйти замуж хD шутка. Просто в последнее время преследуют постоянно свадьбы. Уже 4 пары женились) Молодцы. Но вот незадача...не могу понять. Не знаю, то ли мне страшно. то ли завидно.

---

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Вспоминается то страшное время, когда он был в больнице. Я давно не верю в бога, так уж сложилось. Верб только в то, что бог есть одна большая любовь и она внутри нас, значит все мы немного боги. Но так чтобы ходить в церкви, молиться и совершать ритуалы - я давно не делаю. А вот эта фраза зацепила.

Действительно, искрине молилась я лишь в больница. Было это три раза, когда дедушка был присмерти, когда бабушка выла почти в коме, и когда Петя туда попал внезапно. Я тогда не могла не спать, не есть. На практике я считала минуты чтобы прибежать к нему и знать что он нормально себя чувствует. Теперь я легко могу рассказать всю эту правду и признать ее в первую очередь себе. Мое единственное желание на тот момент было то, чтобы с ним все было хорошо. Домой, на Свиблово я ехала неспеша, часто ходила пешком и думала.

Порой, я была готова расцеловать весь медперсонал, лишь бы они ускорили выздоровление. Трудные времена, пропитанные до кончиков сознания надеждой,молитвами и верой. В такие моменты я начинала верить в бога, порой бранила его за то, что он сделал, порой пожирала себя за то, что плохие мои дела, возможно, свалились на самы близких.

Но потом все снова сходило в свое русло до новых неожиданных ситуаций.

---

Дворцовая, потом пройти под аркой и выйти на Гороховую улицу. Там пешком мимо вкуснопахнущей булочной и книжного. И дальше пешком Фонтанки.

Как же приятно бродить по этим воспоминаниям. Будто панорама. Все на столько ярко запечатлилось в голове, что будто я там гуляю каждый день. Так приятно.

А ночью, этой самой бессонной ночью, когда мне удавалось немного побывать в царстве сна я снова гуляла по Питеру. Только во сне это была поздняя весна с почти распустившимися цветами и солнечными людьми вокруг.

---

Почти не спала ночью. Безумно сильно болел желудок. Хотелось убиться, честное слово. Выворачивало наизнанку от боли.

Вообще странно, я с детства очень терпима к боли и могу долго ее даже не замечать, а тут такое на тебе.

Пришлось остаться дома. Была не в состоянии даже одеться. Опять пропустила колледж. Интересно, меня зав отделения сильно будет бить? На самом деле проблема с пропуском решаема, но если на меня будут орать, то это малоприятно моему моральному здоровью. Начнуться разговоры почему не справка. а заявление...

Не успела я прикрепиться к этой поликлинике, что сделаешь?! Ну ничего. Я, вроде, на хорошем счету и меня сильно груpbnm не должны, но я все равно переживаю. Слишком хорошее это учебное заведение и слишком хорошие преподаватели, чтобы портить с ними отношения.

Ладно, верю и молюсь чтобы желудок пришел в себя, а я не получила по тыкве за пропуск.

---

Мой мозг в ахтунге от моих мыслей. Не знаю почему. но делая каждый день новый хейдмейд, я перестала притрагиваться к ярким цветам. Вот уже месяц ничего кроме пастельных и нежных сочетаний не проникают в мое творчество. Что это?

Но ловцы все такие же цветные, хоть это радует. Не, надо менять путь. Не интересно на одном зависать.

---

Так забавно. Попросила Петра помыть полы, а он это делает с таким усердием, будто это дело решит судьбу всего мира)

Приятно и забавно. Но смешно...просто лопнуть можно.

---

Хочу повыкладывать немного своих рукоделок) То есть хендмейд. Какой бы он не получался - удачный или не очень, но я его люблю. Не очень удачный оставляю, удачный уходит к новым хозяевам)

Все увы плохого качества. До фотографа пока ноги не дошли. так что сорри.

Делала одной ходожнице на шею длинную вещь в технике фриволите

Расписывала Дашке рюкзак. Это обложка книги Макса Фрая

Куча моего хендмейда)

---

Отметили сегодня 2 месяца наших. Только этот чудо-человек меня безумно напугал. Мне протянули кольцо и одели на безымянный палец ЛЕВОЙ руки. Как позже выяснилось во благу моему спокойствию что серебрянное кольцо на этом пальце обозначает то, что у меня просто есть любимый человек. Выдохнула.

А еще мы запустили китайский фонарик. Второй раз и в то же самое число. Счастье радость)

Наш фонарик

А вот он в полете)

---

Практика на отлично. Разряд получен!

На самом деле я думала что меня завалит наша мастер. Она очень придиралась во время практики, кричала постоянно. Создалось впечатление, что она меня ненавидит. А она наоборот хвалила меня на защите. Причем упомянула про кружево, ко торое я старательно плела, но не стала пришивать, ибо рвало глаз.

Фото раот будут позже.

---

Сонно-овощной день прошел под Дорсов, Пинк флоид и Нирвану. Все было сначала спокойно, потом я бегала как заведенная, а потом я снова вернулась в состояние овоща. Причем номального такого, весьма полезного и довольного овоща, у которого в среду защита, а кружево еще не готово(((

---

У Сплина такие добрые и теплые песни. Слушая их хочется чашечку горячего чая, теплый плед и много друзей. а потом слушать и слушать Сплин. Налаждаясь каждой нотой и словом.

Это группа еще моего детства, но раньше мне было все равно на них, а тут я очень прониклась с июня. Постоянно на них останавливаюсь теперь.

Они родные и теплые.

---

Вчера сходили с Петей в театр на "Мастер и Маргарита" в МХАТ имени Горького. Еле нашли сам театр, но успели. Бежала по пушкинскому парку на каблуках, запутываясь в длинной юбке, но бежала.

Места достались в партере, прям перед сценой. Все было прекрасно видно и слышно.

И вот погас свет в зале. Из-за металических пластин, которые висели одиноко в качестве реквизита, показались герои. Сначала Воланд и его свита, затем стая врачей в белых халатах, которые очень странно...нет, очень жутко танцевали. Это чувство заставило меня просто вжаться в кресло. Неприятное скользкое чувство поползло по всему телу.

Разбавило эту обстановку появление демона-расказчика, очень харизматичного, кстати. Не знаю, но лучше чем он, думаю из всех героев никто не смог бы ТАК представить этот спектакль. Его постоянные перемещения, гримасы, прыжки через голову, колкости, замечания позволили прочувствовать какие-то вещи более тонко.

К сожалению Воланд не произвел никакого впечатления, впрочем, как и Маргарита. Могли бы лучше обыграть. Видимо они не жили своей ролью. Относилась я к ним, как к побочным персанажам.

Зато Понтий Пилат просто великолепен был. Голос, манера поведения, движение. Как он играл...мне всех слов не хватит чтобы это все излить сюда. Мне казалось, будто его и вправду взяли и из того времени перенесли на сцену. От него нельзя было оторвать глаз.

Еще Мастер был такой Мастер...не знаю как нормально выразить, но это потерявший себя человек, но до сих пор сильный внутри. Человек, который ничего не боится и многое пожертвует для других, но лишь тогда,. когда узнает на сколько это важно и нужно.

Я очень боялась за сцену "Бал у Воланда". Это один из самых любимых моментов в произведении, поэтому не хотелось чтобы все впечатление испортилось. И они меня поразили. Они просто великолепно сделали бал. Просто нет слов - одни эмоции. Массовка прекрасна. Синхронно, жутко и красиво. Бал...действительно бал Сатаны. А признания висельников...чуть слезы не покатились из глаз, когда Фрида рассказывала как она закопала в лесу своего ребенка, и засунула ему в рот платок с синей каймой. И каждый вечер ей подавали этот самый платок. Мурашки спускались по всему телу...жуть, сострадание и страх этого. Но ей же было нечем его кормить...

Завершающая тема была тоже очень сильной. Как отпускал Мастер Понтия Пилата. С каким пониманием и гордостью он отправил его в бездну вечности где он, и все герои обрели покой.

В очередной раз понияла, что Булгаков очень сильный писатель был. Он сумел показать, в каком мире мы живем. Даже по сей день мы меняем наши наряды, маски, а внутри все так же все любят деньги и роскошь. Деньги нужны, да, но не так чтобы жить ими и ради них. Человеческое сострадание и любовь утрачиваются, но иногда, в некоторых случаях, находятся сильные люди, которые готовы идти до конца, жертвуя всем, даже собой. Только полностью отдаваясь чему-либо можно получить максимально обратно.