Планы на отпуск глобальные, не знаю смогу ли я их воплотить в жизнь.

Со столькими надо встретиться, надо погулять, порисовать на природе и в Питере и да, как раз в Питер билеты взять.

Нужно понять смогу ли я там одна остаться еще на пару дней и так, чтобы не остаться там насовсем.

Нужно поговорить с Соколом...мда...наверно это самая неприятная часть отпуска.

А еще я хотела сгонять на дачу к Ане, поехать с сестрой и Леттом в Николо-Ленивец и вообще оторваться на полную.

---

Юху добби в понедельник ночью будет свободен. Злые чары работы спадут на 2 недели.

Заявление подписали. Я очень рада. Ура я отдохну.

---

Подо мной на работе плавится стул от того как горит жопа. Юля жалеет, гвоорит что скоро отпуск и я отдохну. А мне хочется свернуть шеи всем необязательным людям, которые тормозят мою работу.
Обидно, когда работа нравится, но есть те кто омрачняет весь процесс и вставляет палки в колеса.

---

Иногда, когда он возвращается в моих снах я выстраиваю между мной и всем остальным миром глуху стену, потому что я на самом деле все еще не хочу чтобы он вернулся. Да, он ничего не сможет мне сделать, но эта неприятная встреча пробудит во мне столько мерзких воспоминаний и эмоций, что, кажется, я просто захлебнусь в них.

Я так боюсь сближаться с людьми теперь что серьезно задумываюсь о том зачем мне эти отношения если я в них просто не могу ничего сделать. Я думаю что справлюсь со всем сама и тогда возникает вопрос о нужности отношений мне. Но это логическая часть.

Эмоциональная, конечно, хочет повиснуть руками и ногами и не отпускать, чтобы ее любили все больше и больше. Она хочет радоваться и любить, но строгая логичная закрывает ей рот и идет работать и развиваться стараясь отгородиться от всего чувственного и эмоционального.

Потому что было достаточно дерьма в жизни и не хочется возвращаться туда. Не хочется такой боли, от которой хочется выть ночами.

---

Ты холодна, как снег как лед
Ты холодна, от тебя меня рвет
Ты холодна, как ночная пустота
Ты холодна...

Ты холодна, как пустая кровать
Ты холодна, ни дать ни взять
Ты холодна, как пустые слова
Ты холодна...

Ты холодна, как свет далекой звезды
Которая что светит, что не светит, все равно
Ты холодна, как плохие стихи
Наполненные буквами дешевой тоски
Ты холодна, как молчаливая пыль
Покрывшая зеленую пустую бутыль
Ты холодна, как глаза врага
Ты холодна...

Ты холодна...
Ты холодна...
Ты холодна...
Ты холодна...

Ты лежишь, твои глаза под тенью сомкнутых век
Из них не брызнут никогда потоки маленьких рек
И ты не сможешь улыбнутся мне уже никогда
Ты холодна...

Обрывок проводов твою шею стянул
Я знаю, все из-за меня, я этот круг замкнул
Ты лежишь, ты холодна, а я рядом ем суп
И мне не надо делиться, ведь ты же труп

Ты холодна, как снег как лед
Ты холодна, от тебя меня рвет
Ты холодна, как ночная пустота
Ты холодна...

---

Немного Нервно 33 Корабля

Освободи меня от нежности -

Тридцать три корабля в моей гавани

Пусты.

Проверь.

Не хватило крови

Наполнить трюмы,

Свистать всех наверх!

Не печалилась

Живой водою из-под крана

Лилась.

Пил, кто хотел, любил.

Закрыл глаза, забыл и проклял.

Закрой за мною дверь, но прежде

Освободи меня от нежности земли.

Держи

В руках.

Моя зима

Выходит кашлем.

Мне хочется жить.

Не печалилась

Живой водою из-под крана

Лилась.

Пил, кто хотел, любил.

Закрыл глаза, забыл и проклял.

---

Я сделала себе еще 2 тату. И правда, теперь не остановиться. Идей еще куча и я ими снова обрастаю, но на тату под грудью так и не решилась. С учетом того что мой вес постоянно меняется от нервов я боюсь что она будет растягиваться и наоборот.

Новое тату такое...ммм..нежное. Я поняла что мне очень нравится бить на себе растительные элементы и скоро, вероятно, я просто зарасту цветами. Приятно.
Еще в последнее время нравятся простые необычные знаки. Пока только идеи добивать под деревом эти новые элементы.

---

Какой-то блядский цирк и мне надо дожить до августа, а там на последние шиши билет в Питер и радостно пить вино у залива.

А потом можно поехать в Выборг и гладить мох на огромных многолетних валунах, смотреть ветру навстречу и глотать горькие слезы.

Я учусь жалеть своего внутреннего ребенка и давать ему все, но я пока не справляюсь полностью. Спасибо, что рядом есть близкие, которые помогают. Но, господи, по старой привычке мне так хочется просто сбежать и остаться одной. Я не хочу видеть других и слушать как больно и тяжело им. Сейчас тяжело и больно мне, но никто меня не слышит. Я потерялась в лесу возможностей и просто двигаюсь туда, где мне хорошо.

Мне так хочется найти себя, наполнить себя и не бояться этой жизни. Мне хочется делать то, от чего мне хорошо, но я пока не могу. Эх.

---

Я проебала телефон. Пиздец. Первый раз в жизни. Ему и полугода не было. Как же все невовремя.

---

Сегодня хочется всем переебать. Весь день бугаю как белка, понедельник, начало месяца.

Альмира пишет в личку:

Альмира:

Слушай, извини, что лезу, ты пришла и движуха пошла :-)))

[11:54:53 AM] Дарья:
Где? На работе?

[11:55:03 AM] Альмира:
Ага, на работе

[11:55:10 AM] Дарья:
Вот что пиздюля животворящие делают

[11:55:26 AM] Альмира:
Организатор ты классный!

[11:55:42 AM] Дарья:
спасибо

[11:55:50 AM] Альмира:
Прямо так джидайские техники

[11:56:57 AM] Дарья:
У нас же в России как, пока пинка не дашь - не взлетит
Все будут сидеть и ветошью притворяться

[11:57:55 AM] Альмира:
Точно! Согласна :+1:

 

И знаете, как-то очень грустно что здоровые мужики под 30, 2 метра ростом работают только от переодического пинка маленькой рыжей женщины ростом 165 см.
Надо что-то глобально менять и устраивать революцию.

 

@темы: работа

---

На работе много дел и одновременно с этим зеленая тоска. Я ненавижу оставаться работать в выходные и праздники, потому что пашут 2 с половиной колеки и тем лень все так, что хоть ложись и умирай.

Я, устав от этого безобразия пью уже десятую чашку чая и постоянно бегаю курить. Привкус сигареты отвратительный, тянет гарью. Нужно менять испаритель.

Ноет спина, мерзнут ноги, я кутаюсь в куртку. В интернете пишут, что лета в центральной России уже не будет, да и хер бы с ним. Надо покупить осенние сапоги.

Чтобы мои глаза не ныли от напряжения и недосыпа я купила себе компьютерные очки. Помогают слабо, честно говоря, но хоть выглядят годно.

Фото. ТЫК.

---

Чудеса, случайтесь со мной пожалуйста. Мне вас так не хватает сейчас в моей жизни.

Мне просто хочется чтобы после такого мерзкого, липкого и тяжелого преиода происходило что-то, что будет меня радовать.

Чтобы вставать мне хотелось с удовольствием.

---

Вчера я ходила и думала, что происходит какой-то пиздец, но я отношусь к нему сильно спокойнее.

Я рассорилась в пух и прах с лучшим другом. Взяла паузу в общении с ним на 2 месяца, не знаю, что будет дальше но пока нет сил это решать.

Шла вчера на Универе и думала о том, что жизнь напоминает мне блядский цирк сейчас. В подтверждение моих мыслей из-за угла вырулил карлик и пошел мне на встречу с невозмутимым лицом.

Мне кажется, что я неизбежно схожу с ума и совсем ни с кем не могу об этом говорить. Даже этот пост дался с большим трудом. Да, я стала спокойнее к этому относиться, как к неизбежному. Вставать и сначала думать о том, как вытащить себя из болота, а потом от бессилия оставаться сидеть в нем.

Кажется я схожу с ума медленно и неизбежно. Мои сны очень мутные и даже в них я себя чувствую несчастной. Ощущение, что я на поле боя стою одна, в руках с какой-то нелепой зубочисткой, а вокруг ужасы, страхи и комплексы, и я просто покорно сажусь прямо на месте и опускаю голову.

Так странно ощущать теперь на сколько ты конечна и что на все тебя не хватит. Самое ужасное, что сейчас не хватает сил на те вещи, которые давали мне вдохновение и радость. Мне не хватает сил и желания для того чтобы просто с людьми говорить.

Самое прекрасное в том, что я не начала пить как не в себя или чего еще хуже.

Интересно я все таки сойду с ума?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Горы и море. Неужели я наконец отдыхаю и рисую. Тут очень хорошо и как всегда я не хочу назад. Эх.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Ура-ура! Я еду на море. Боже мой, наконец-то. Я так давно хотела на море и мне это таким боем далось.

Такие восторги не потому что я люблю купаться или поджаривать свое тело на пляже. Море для меня всегда было символом спокойствия, что мне сейчас просто необходимо. Во времена огромного стресса в моей жизни мне снилось именно море. Я стою, смотрю на большие волны, чувствую, как соленые брызги летят мне в лицо. А под ногами теплые камни, а в душе хорошо и тепло.

Еще я еду на море рисовать. Много рисовать акварелью и, возможно, маркерами. В Греции в 2014 мне это не удалось рисовать, со мной был очень злой и нервный человек и не давал мне лишний раз посмотреть вокруг, не то что порисовать.

А сейчас полная свобода. 4 дня рисовать, смотреть во все глаза, наслаждаться. Мне кажется, что я просто сяду у моря и буду сидеть так до самого вечера пока не пойму, что очень надо в номер.

@темы: лето, море, отпуск

---

Познакомилась с родственниками отца. Они очень добрые и милые. Приняли так будто не теряли никогда.
Ещё у них гигантский дом и я в нём несколько заблудилась. Остальное позже.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Пытаюсь понять - больше чувствовать или жить по жестким внутренним правилам.
Я всегда пытаюсь окружить себя безопасностью. Максимально обезопасить от боли, растройств и потерь, но правильно ли это?
Я очень ярко и много чувствую. И себя, и других. Поэтому теперь я боюсь сближаться и проявлять чувства на все 100%. Потому, что так же как быстро можно подняться в космос, так же с треском на сумасшедшей скорости можно разбиться вдребезги.

В левой руке чувства, в правой безопасность и спокойная жизнь.

Даша, что ты выберешь?

---

Переосмыслила много за эти дни. А вот нифига я не из страха развивалась. Нет, не спорю, сначала лет в 11-12 это было так потому, что мне очень не хотелось быть похожей на свою мать, но потом все было иначе. Потом мне были интересны люди и мир. Было очень интересно как люди думают, что чувствуют, почему каждый развивается именно так, что и как наполняло их эти годы, впечатления, воспоминания.

Потом я начала учиться в колледже и окунулась в профессию. Это было настолько интересно, что я читала одну за другой книги, пробовала разные методики, курсы, лекции. Активно участвовала в жизни группы и колледжа.

Параллельно я пыталась понять свою духовную сторону. Что я хочу от жизни, как я хотела бы ее прожить. Поиски ответов на вопросы: что такое счастье, что значит прожить жизни не зря.

Затем я пыталась понять, что для меня семья и идеальные, нет, хорошие отношения. Увы, этот вопрос все еще не решен.

Сейчас у меня много путей, по которым я хотела бы развиваться. Иллюстрация, отношения, пошив одежды, декор одежды, верстка, гитара, путешествия. Просто нужно немного времени чтобы, оно выстроилось и систематизировалось.

---

Кажется, что все полгода работы с психологом бесполезны, раз я нахожусь на таком низком уровне понимания себя и живу в постоянном страхе. Я до сих пор сравниваю свою жизнь с 14 летним возрастом, а многие вещи сейчас неактуальны совсем. Я застряла и не знаю, куда хочу двигаться. Я вообще не понимаю, зачем я здесь и не понимаю, чего хочу.
У меня не было нормальной семьи, и я думала, что вот вырасту и построю счастливую семью, какую хотела, но семьи не получилось, хотя я была близка.
Я хотела высшее образование, грезила им, хотела учиться в магистратуре заграницей, а потом проучилась год и поняла, что это дно, что я не могу учиться там, где со мной обращаются как с говном, причем я училась в двух институтах на тот момент и результат был одинаковый.
Потом я думала, что моя главная семья - это друзья, но у людей свои жизни и я осознаю это. Мои милые и прекрасные влюбляются и строят отношения и понятно, что времени проводить мы стали меньше.
Я думала, что я сильно хочу саморазвития, много читала, многому училась. Мне был очень интересен мир вокруг и люди. Потом мне просто был интересен мир. Сейчас я не знаю, чего хочу. Мне нравится учиться новому, мне нравится читать и слушать новые вещи, но зачем это все мне - я не знаю.
Я думала что я дофига творческий человек. Я рисую, шью, когда-то писала стихи и играла на гитаре. Я плету кружево, шью игрушки, делаю браслеты. Но итог всего этого не всегда хорош даже спустя столько лет. У меня хромает перспектива и анатомия и хорошо получается только природа или какие-то забавные звери.
Я знаю только, что я люблю работать, люблю впахивать и получать результат.

Сейчас я будто муха в янтаре. Я не знаю, чего я хочу и зачем. Я боюсь близости, я вообще всего боюсь и пытаюсь все контролировать. Я неуверенна, что мне хватит сил переломить этот страх, что мне хватит ресурсов, чтобы не сойти с ума и не остаться голодной/холодной. Я неуверенна, что мне хватит любви и терпения к себе. Мне просто хочется ясности и понять куда идти и что делать. Что же всё-таки делает меня счастливой? Я знаю, что сейчас я не знаю ничего.