Летт дома со вторника, но у него стабильно поднимается температура каждый день. Он пьет антибиотики, но пока не спасает.

Очень страшно за него. Любимый муж вернулся из больницы с огромными страшными синяками по ногам от лекарств, разжижающих кровь. Теперь с тромбами он или обматывает конечности эластичным бинтом, или использует компрессионные чулки. Чулки давят, натирают пятки. Бинты давят на синяки(

Жизнь изменилась. Встаем рано, потом таблетки, температура, завтрак. Вечером мазать синяки. Страшно касаться его чтобы не сделать больно и чтобы не появились новые синяки.

Хочется чтобы он выздоровел и мы снова могли гулять, играть, активно ходить к друзьям и в кино. Пока у обоих нет сил.

Моя нервная система по-немногу сдается. Я так устала. Я хочу в отпуск, которого пока нет.

Ненавижу болезни, врачебные дела и больницы. Просто хочу чтобы Летт снова стал здоровым.

---

Так странно, что я вспоминаю про это место только когда мне супер хорошо или супер херово.

Ощущение, что я вернулась в тот ад, который был 10 лет назад.

27 мая Летта положили в больницу. 28 он позвонил и сказал, что его положили в реанимацию и жизнь разделилась на до и после. Уже 27 у меня произошел срыв, я выла натурально потому что диагноз был так себе. 28 я просто ушла в себя. Эти 2 дня я находилась в квартире одна и меня просто крыло. Периодически меня вырубало от переживаний.

Время тянулось, я старалась сохранять разум, работать и жить. Я понимала, что кто-то из нас двоих должен найти хоть какую-то почву под ногами и это точно был не любимый человек в реанимации.

Я не находила себе места, меня поддерживали друзья, но ощущение дыры внутри не давало спать. Ничего не было понятно до конца.

29 у него отобрали телефон. Я снова потеряла почву и случилась истерика. После этого я окончательно перестала нормально спать. Все время я нахожусь между сном и явью. Мне снился сон в бреду еще 27 мая, что Летт ходит в той одежде, что я дала ему в больницу и ругает меня за то, что я что-то не передала ему с собой. Я аж подскочила в жутком ужасе и долго сидела на краю кровати.

Сейчас он уже в палате 3 дня. У него есть телефон и даже планшет, но тревожность никуда не уходит. У меня нет сил, я страшно устаю, на работе растет нагрузка, а мой самый близкий человек лежит в больнице в страшных условиях и я не могу его никак увидеть. Сраный карантин.

Я сплю только на его месте в обнимку с огромной акулой. Врачи мне тоже навыписывали кучу таблеток и организму очень не хорошо. Сил нет никаких.

Это еще один перелом. Я уже сбилась со счету сколько разных трагедий я пережила. 10 лет назад 2 раза вытаскивали бабушку из комы и тоже реанимации, страшные коридоры, облупившиеся стены, мигающий свет. Страшные крики ужаса, пустые глаза близкого человека, который тебя не узнает. В какой-то момент эта ситуация будто вернула меня туда и на меня нахлынуло уже и прошлое и настоящее.

Сейчас все не на столько страшно, но все равно кошмарно. Меня бросает в дрожь от мысли, что еще немного и все могло быть ужасно. Я готова выть, но не могу. В такие моменты я просто впадаю в какой-то транс.

Мне кажется что за 5 дней я постарела, поседела и ушла в себя.

---

Полгода

Хочу для себя зафиксировать события, которые произошли за последний полгода.



В январе прошел Деткон. В очередной раз я вела там мастер-классы и с удовольствием смотрела на увлеченных детей. Какие же они все талантливые, какие заинтересованные. Каждый раз на Детконе я вспоминаю свои 13, когда в первый раз туда пришла. Сейчас я уже 6 лет веду там мастер классы для детей. Осознание того, что, я была такой же как они, греет душу.



Перед Детконом мы собирались с ребятами посидеть и поиграть в настолки. Люблю такие ламповые посиделки за вкусняшками и разговорами. Ну и как же не поразгадывать тайны Говарда Лавкрафта.



Весной я много времени уделяла работе. В тот момент мой начальник и Ольга ушли в отпуск и я осталась одна в отделе Веб разработки. Как же часто я бегала по всем со странными вопросами, решала их, узнавала много нового и донимала разработчиков. Стрессовая ситуация дала мне возможность резко прокачать свои навыки. Усложнило ситуацию еще то, что у меня была аттестация, 3 экзамена на работе. Последний экзамен был с билетами при комиссии и это было страшно. Перед началом Максима, моего начальника, комиссия попросила дать отзыв о моей работе и это было прекрасно. Я не ожидала, что меня так высоко ценят и так мной довольны.



В марте, когда я сдала анализ на гормоны я увидела, что мой ферритин сильно превышает норму. Да и то, что я не худею давно, хоть и занимаюсь и слежу за питанием - пугало. Оказалось, что у меня замедленный метаболизм и...первая стадия серьезного заболевания печени. Первая из 5 и это хорошая новость. Я еще сильнее пересмотрела питание, немного увеличила нагрузки и долго пыталась привыкнуть к тому, что 70% окружающей еды мне теперь недоступно.



В конце апреля мы внезапно с Леонидом решили, что нам не хватает Питера в организме. Меньше чем за неделю взяли билеты, я отпросилась на работе и 3 дня мы очень много ходили, пили кофе, смотрели на красоту и приехали довольные. Особенно из Питера мне запомнился кофе с названием Детство, Ботанический сад и закат на заливе. После этой поездки меня уже трое позвали в Питер. У все проснулось желание срочно меня туда взять)



В этом году я сильно увлеклась шитьем и стала дошивать для себя все то, что годами лежало недошитым, выбросила ненужные ткани и стала активнее помогать в пошиве другим. Создание одежды вновь захватило меня. В мае я начала шить выпускное платье и почувствовала себя феей крестной.



Начало июня стало очень активным и приятным. Мой косбенд по Максу Фраю вновь собрался и мы поехали на Epiccon. Очень много хороших эмоций мы получили. У нас был квест, настольные игры, фотозона и лавка, за которую отвечала я. Было безумно приятно, что некоторые пришли на фестиваль именно ради нас, некоторые были на нашем фестивале в 2017 году. Мы выиграли кубок за наш стенд "Выбор комьюнити". Радости не было предела. Теперь в августе мы едем на Юнити, а весной думаем о своем фестивале.



Неделю назад я сделала тату на ноге. Это самая большая татуировка и всех, что были до этого, пион, мой любимый цветок. Она будет цветной, и на следующей неделе мы продолжим работу.



Я возобновила свои встречи с психологом и активно занимаюсь английским. Мне не жалко вкладываться в себя. Эти занятия дают мне много знаний и более глубокое понимание себя. Другой язык будто переворачивает мышление, а работа с психологом это как будто ты смотришь в мутное зеркало, а с каждой встречей изображение становится все более четким. Ты начинаешь отделять свои эмоции от чужих, свои проблемы и проблемы других. Так становится легче и понятнее.



Ну и, конечно, я не могу промолчать о важном. Мы женаты уже 9 месяцев. Летт - это тот самый важный человек, который всегда рядом, и тот, кто меня любит, поддерживает и слушает. Он мой голос разума, который может остановить или немного вернуть в реальность, когда я начинаю улетать в свои фантазии или безумные идеи. За полгода мы много раз сражались с Древними в играх по Лавкрафту, ходили в кино на хорошие фильм и не очень, тусили с друзьями, начали новую совместную партию в ДнД, меняли под нас порядок в нашем доме, посмотрели и обсудили несколько сериалов. В общем неплохо проводили время. Да, бывали и ссоры, и уставали мы страшно со своими делами, но отношения давно вышли на новый уровень.

---

Я медленно, но верно перебираюсь сюда: dybr.ru/blog/onila
Те, кто тоже теперь там - напишите мне пожалуйста.

---

Теперь я могу об этом говорить.

Весь ноябрь меня страшно стрессовали на работе, я очень нервничала, рыдала и не понимала, почему это происходит. Я всегда работала с большой отдачей и на совесть, но сначала меня лишили обещанного повышения зарплаты, а потом еще и хотела засунуть в обычные менеджеры на телефон. На все мои вопросы отвечали "дело не в тебе, компания терпит убытки, и держать и начальника отдела и старшего менеджера мы не можем". Я положила заявление на увольнение на стол, а потом начался цирк с конями.

За мной ходил генеральный, все тот же, что лишил денег и предложил быть менеджером. Он пытался узнать чем я готова заниматься в компании, готова ли я в крайнем случае сесть на телефон, а что, если график мой вернут и т.д. Делал он все это не потому что сам хотел меня оставить, он вообще не дорожит сотрудниками, а потому что меня очень ценит учредитель. Антон, учредитель, даже звонил мне на личный мобильный и мы час проговорили обо всем, что творится в компании. Но нет, я не осталась.

Во время всего этого ада мое резюме нашла огромная транспортная компания. То собеседование, боже, оно было самым прекрасным из всех. Мы час общались, мне рассказывали что я буду делать и куда могу расти, чем занимается компания, кто им нужен и что он должен делать. Расти огого есть куда, например в разработчики. В конце мне сказали, что подумают 2 дня, но на следующее утро меня уже пригласили работать. Надо было только заполнить анкету для службы безопасности. Это было страшно, но я прошла.

В тот же день я сказала генеральному, что все таки ухожу. Заявление было подписано на тот момент почти 2 недели как. И тут у него началась дикая истерика и обвинения. Последние 2 дня стали адом, на мою сторону встали все кроме него. Втихую бухгалтер отсканировала мне мое заявление, чтобы его не порвали и все подготовила. Но обиженка решила не приходить на работу и я так его и не увидела.

Теперь они тянут с наличной частью зарплаты. Я заручилась поддержкой учредителя, он обещал, что все выдадут. Если нет, всегда есть налоговая, трудовая инспекция и т.д. У них слишком много проблем с документами, легальность и организацией процессов.

И вот я уже 2 недели в новой компании. Я очень довольна. Боже, там все так логично устроено. Я не сижу на звонках и занимаюсь технической стороной сайта, портала, рабочих программ. Единственное взаимодействие с клиентами - по почте. Я многому учусь, участвую во многих нерабочих активностях типа тайного деда мороза. Неужели я нашла хорошую работу. Ура.

---

Просто невыносимо паршиво. Я пытаюсь это пережить, а не бежать как всегда. Очень туманные диалоги с психологом и близкими, море обиды и непонимания почему так.

Что бы ты не делал - это всегда могут разрушить. Даже с самой высокой горы, на которую ты взобрался тебя могут столкнуть и вытереть ноги. И никакие хорошие отношения не помогут.

---

Прошел еще один год, практически. Я почти добежала до цифры 25, уже треть жизни.

В этом году было много сражений с собой, много попыток не замечать очевидных вещей и уговорить себя, но финальная картина мне нравится.

Зимой я пережила лютую ненависть к своему телу, изнурительные тренировки и безрезультатный поиск работы. Между делом я упорно пыталась научиться верстать. В итоге не хватало сил на психолога и я пока приостановила эту деятельность.
В феврале Летт предложил нам стать семьей и я реально выдохнула с большой радостью. Потому что перещелкнуло, что я не сломанная, что меня можно любить и такую, какую на самом деле я видеть не могу, большую, немного недовольную и иногда очень уставшую. Мы стали готовиться к этому событию, а я продолжала искать работу. Сотни страниц и вакансий, но было очень страшно, как в открытый космос. В итоге я пошла к знакомой на швейное производство и за 2 недели хлебнула дерьмища. Выбивала свою зарплату и вернулась на предыдущую работу, только в качестве руководителя. Успех.

Как оказалось руководить, планировать и учить людей мне очень нравится. А вот верстать не нравится от слова совсем и я долгое время пыталась запихнуть в себя это потому, что в голове оставались слова бывшего, плюс это прибыльно, плюс это современная специальность, где всегда нужны специалисты, но не лежит душа, не доставляет удовольствие.

В итоге на 25 лет я примерно знаю теперь куда хочу двигаться, я взялась за английский, возобновила занятия с психологом, очень медленно, но верно возвращаюсь к одежде и начинаю любить себя. Теперь я точно уверена в надежном тыле и в том, что мы команда с Леттом. Планирую пойти учиться на управленца или курсами, или на вышку, хочу поменять работу. Из того, что было год назад я так неплохо скакнула вверх и горжусь собой. Дашенька умница.

---

Уровень апатии растет. На работе непонятный пиздец и есть шанс, что нас закроют к херам и снова начнутся скачки по сайтам поиска работы и собеседования.

А пока меня практически толкнули на то, чтобы я возобновила свои творческие наработки по проектам и это действует как глоток свежего воздуха. Я планирую, проектирую, составляю задачи и планы.

Снова таскаю с собой скетчбук, чтобы зарисовывать идеи.

---

Вторую неделю я болею. Точнее так: я заболела, проболела 4 дня, выздоровела на 3 дня и снова заболела. Как же бесит беспомощьности и абсолютное нежелание что-либо делать.

Еще после психолога ударило сильно по макушке и надо много над этим думать, а лучше начинать что-то делать. Сейчас я ощущаю, что совершенно не знаю куда мне развиваться. Всегда есть вилка между тем, что я хочу делать и что приносит денег. До текущего времени мои творческие проекты денег не приносили или приносили очень мало. Вопрос денег всегда стоит остро, хочется чувствовать себя в безопасности и откладывать определенную сумму. Вообще для максимальной безопасности хочется иметь свое жилье, но так как встал вопрос на счет имиграции и я очень много над этим раздумываю - пока ничего не понятно. Слишком много неизвестных.

---

Я получила фото. Они потрясающие. Я просто оставлю их тут.

---

Вчера был замечательный день. Даже нервы и страх перед ЗАГСом окупились последующими событиями.

Утром у меня начали распускаться петли на платье, но я быстро починила это безобразие и Аня меня красиво завязала. После долго укладывали волосы и красили лицо, в процессе мы много болтали. А затем накрыло нереально. Чем ближе к ЗАГСу мы подъезжали, тем страшнее становилось. Вокруг было много людей, очень много пар с гостями. Когда мы оказались у зала и нам рассказывали о процессе - из открытых дверей все начали орать и аплодировать. Мы не сговариваясь отшатнусь, стало страшно из-за излишнеего внимания. Я уткнулась в Летта в истерике и сказала, что не хочу туда. Люди вокруг постоянно фоткались, девушки в платьях-тортах не давали пройти. Из-за шума мы 2 раза не услышали как нас вызывали.

В итоге в зале девушка сказала очень проникновенную речь, подсказала что и как делать. Во время речи у меня так дрожали руки, что чуть не выпал букет, а у Летта чуть не выпало кольцо. Но в итоге все хорошо кончилось, нас поздравляли наши близкие и друзья, мы красиво пофотографировались и очень мило посидели)

Так что теперь я жена)

---

Ровно 2 недели и я стану женой. Я придаю этому столько значения, отношусь к этому как к новому этапу в жизни потому что много лет меня убеждали, что я сломанная. Я жирная, не ношу сексуальную супер одежду, характер такой, что мало кто захочет непослушную даму в жены. Я всегда четко знала, когда хочу детей и очень аккуратно подходила к вопросам защиты. Я всегда сражалась за свою свободу и личное пространство, потому что в детстве его просто не было нигде и никогда.
Мне твердили из года в год родственники и бывший, что я сломана и никто не возьмет меня в жены, разве что совсем припрет и мне надо менять себя, а я не хотела.

И вот как ни странно меня берет в жены тот, кто вообще сам не хотел семьи. Он не хочет изменить меня, не считает сломанной и тело мое его более чем утраивает (устроило бы оно еще и меня, ага). И это правда для меня этап, такая маленькая ступенька ввысь.

---

Я молодец! Иногда это необходимо сказать себе, потому что никто другой не сделает этого.

Я отрепетировала прическу и макияж, оплатила торт до конца, купила красивую ручку для книги пожеланий, с Леттом забронировали кафе и я отвезла туда бумажку о том, что торт оплачен чтобы они его просто приняли.

Держалась 4 дня в болезненном состоянии на работе и делала дела, а потом прониклась любовью к себе и отпросилась отлежаться в пятницу.

Время летит. Уже через 1,5 недели отпуск, а через 2 свадьба. Безумно хочется в Питер, просто невыносимо.

---

Дни все быстрее пролетают, но, кажется, я пока все успеваю. Удалось решить несколько больших дел по работе. Нашла нового манагера, буду учить. Опять парень, а что поделать.

Мы заказали торт и это победа. Да, он вышел дороже чем мы рассчитывали, но с учетом того какой он классный - это ничего. А сколько мы шли до пекарни - вообще молчу.

Впереди девичник, до него неделя. Свадьба все ближе и меня начинает трясти. Я не знаю что это, и почему всегда так страшно. В первый раз я вообще сбежала от бывшего перед подачей заявления. Да он был мудак, но сбежала я от другого чувства. А тут меня разрывает на часть, которая боится, что все изменится в худшую сторону, на ту что вообще не любит такие официальные места и мечтательную Дашу, которая планировала нам маленькую красивую свадьбу, любовно шила платье и расшивала его кружевом,жемчугом и бисером, которая искала красивую папку для свидетельства о браке, делала книгу пожеланий с фотками, плела девчонкам венки. Ту, которая хочет забыть предыдущую неудачу с бывшим, который заставлял себя чувствовать сломанной, жирной и вообще фу.

В общем я надеюсь на поддержку со стороны потому, что боюсь не справиться. Надеюсь на поддержку Летта и моих девчонок.

---

Подготовка к свадьбе набирает обороты. Все уже стало очень реально и очень много дел. Хотя...на самом деле не столько много, сколько копаться в них нужно глубоко.

Мы ищем торт изо всех сил, чтобы 3 яруса и не больше 5 кг, потому что нас всего 15 человек. За 2 дня я просмотрела больше 2 тысяч вариантов. Иногда на меня накатывает такое бессилие, что я не хочу уже никакого торта. На работе Саша с утра услышал мою беду и сам вызвался обзванивать пекарни. Нашли одну, посмотрим с Леттом какие там торты и решим. Насмотрелась разного красивого и ужасного. Торт за 75 тысяч весом в 30 кг. - это сильно, да.

Тем не менее я наконец определилась с девичником, УРА! В какие-то моменты на меня накатывало - не надо мне ничего этого, слишком много туда надо сил. Но блин, это все таки запомнится на всю жизнь, и это шанс посидеть со всеми моими девчонками, поболтать, обсудить какие-то свадебные дела и красиво пофоткаться. Я решила, что хочу пикник в лесу. Место красиво украсим, шарики в небо отпустим, после погуляем. Милота.

Еще сентябрь обещает быть напряженнее из-за проектов на работе. Новый сайт, телевидение, пиар, новая система оценки сотрудников. Все это надо проработать и запустить до сентября, а у меня еще и подготовка к свадьбе сквозная и надо успевать. В такие минуты я думаю как круто Летту, ему не нужна репетиция прически и макияжа, не нужен маникюр и педикюр, финальная примерка платья, выбор букета, стрижка и брови. Но я сама на это подписалась и это мои желания, просто их через край и надо больше времени и сил.

Я надеюсь, что справлюсь.

---

Это были сложные выходные. Я была в ГАИ (не без приключений конечно же), сгоняла в Абрамцево с Леонидом, отравилась, готовила половину воскресенья, починила велосипед и простыла.

Возвращаясь после 2 часов работы, потому что отправили болеть домой, я решила что мне необходимо купить яркие и красивые штанцы для занятий. Так-то я для занятий брала шорты у Летта, они большие и удобные, но тут захотелось красивого.

Я нашла ярко-бирюзовые штаны и серенькие невзрачные шорты чтобы менять одни на другие. Блин, как же поднимается настроение, когда на тебе яркая и красивая одежда для занятий. Занималась на 10 минут больше с удовольствием.

Штанцы примерно такие:

---

Вот уже 2 недели я занимаюсь своим телом. Первая неделя была до марафона по похудению, а вторая уже с ним. В первую неделю я просто корректировала порции и продукты, а со второй мне дали прописанное по граммам меню с расчетом на мою калорийность.

Обычные тренировки я отмела почти сразу, терпеть не могу однотипные движения и точно знаю, что заниматься этим постоянно я не буду. Я нашла для себя другой способ - зумба, и мне его одобрили. Зумба - это смесь аэробных и танцевальных латиноамериканских движений. Очень интенсивная бодрая программа как раз под мой характер.

В итоге за 2 недели с 90 кг я дошла до 84. Это очень приятно. Цель - 65, но я уже к ней гораздо ближе. Я уже молчу, что когда зимой у меня были проблемы со спиной и гормональный сбой я весила 98 и в итоге мне помог бассейн.

---

Сегодня я осознала на сколько доля секунды может изменить или даже прервать твою жизнь. Осознала я это отлетая от капота машины, которая сбила меня на пешеходном переходе. Это было очень странно, перед переходом он притормозил, а потом проехал резко дальше. Сбило меня и девушку, но девушку просто вскользь толкнуло, а мой удар пришелся на живот, меня немного подбросило и я упала на колени. Водитель выбежал, спросил все ли нормально и извинился. Я была в таком мутном состоянии, что кивнула, дошла до столба и меня начало трясти. В попытке не разрыдаться от страха я позвонила Летту.
Уже сильно после до меня начало доходить что нужно было делать. Нужно было вызвать ГАИ, собрать свидетелей, записать номер машины, но так как я не ушибла ничего кроме коленей и видимых травм не было - я просто очень хотела домой пореветь от страха и прийти в себя.
Трясло еще долго, я заливалась успокоительными. Папа Летта выслушал, сказал что стоило делать и пытался успокоить, предлагал коньяку и вредной, но вкусной еды которую мне нельзя сейчас. Мама Летта, узнав от него что случилось, приехала домой, обняла и дала успокоительных. Еще поддерживали Летт, Дашка и Шушик удаленно. Спасибо им.

---

В моей жизни скорую мне вызывали только 1 раз. Вчера чуть не случился второй. С утра мне было не очень хорошо, ощущение будто похмелье, но я не пила. С трудом собрала себя в кулак и поехала на работу.

В обед стало особенно тошно. Решила померить давление, 146/90. Давление мне мерил младший менеджер и поднял панику. Мне начала звонить наша менеджер по развитию, у меня стояла кассир, вокруг бегали мальчики, говорили прилечь и орали про скорую. Дали таблетку, напоили чаем и настаивали на скорой еще долго. Я была немного в неадекватном состоянии, звездочки из глаз, очень смутное осознание реальности и ощущение что прямо сейчас упаду. Кассир стояла у меня минут 30 и разговаривала, спрашивала точно ли скорую не надо. Не надо точно, говорила я, потому что терпеть не могу их с детства. Когда давление упало до 136/86 и мне стало немного лучше я села в такси и поехала домой. Дома легла под бочок к Летту и уснула. Когда проснулась мне было тошно, но по-другому. Я померила давление - 107/60. Мда, переборщили.

Второй день штормит, когда же оно кончится. Хорошо что сегодня мне прямо запретили приходить на работу, берегут.

---

Конечно, надо было полгода страдать с экраном сломанного ноутбука, чтобы потом догадаться взять hdmi кабель и подключить его к ноуту. Теперь у меня есть большой экран и отсутствие нервов с утра, потому что если не поставить ноут особым образом - он работать не будет.